eco.

Os dias não foram desenhados para ela
Rabiscos fazem parte da vida de forma mais sincera.
Faltava o ar, entre reencontros e outros,
eles, que haviam casado com o desplazamiento.
Completar bodas, sempre em vão, incompletas.
A falta de dizer: é isso o que eu quero!
A falta de saber.
À beira do lago-rio, pedidos viram pedaços do poente,
que já foi mais bonito.
Qual a tua idade?
O tamanho dos pontos desfeitos em cada vestido.
Ele pede desculpa por suas confusões.
Ela pede desculpa pela idiotice (a de sempre).
Eco, é sempre um eco que salva as noite de silêncios cruéis.

gente das águas.

Cecília já tinha certeza de que viveria como aquela gérbera, mergulhada sozinha na morada de vidro. Foi aí que a campainha tocou:
- Oi, eu sou Davi, mudei pro apartamento da frente. Eu fiz muita salada de fruta, quer um pouco?
Ela quis e achou que Davi tinha um quê de pescador. Só que no dia seguinte, ele apareceu convidando-a para jogar videogame e Cecília pensou “isso não combina com pescaria”. Ela disse que não podia, tinha muita coisa do mestrado para ler. Davi perguntou o que ela estudava:
- Eu estudo COM uma comunidade de pescadores.
- Que bonito. Um dia, se os pescadores deixarem, eu posso ir junto contigo fazer umas fotos? É que as coisas da água me encantam.
Foi então que Cecília percebeu que não era um ar de pescador que ele possuía e sim um ar familiar. Talvez ainda não familiar, mas que logo seria, só pelo jeito-cheiro de gente das águas que Davi tinha.

fim de festa.

Eu que sou triste, meio des-sendo, achei que a festa tinha acabado. Mas então surgiu, não sei trazida por quem, outra cachacinha e acabei ficando um pouco mais. Eu olhei assim, ele olhou pra mim e eu disse, des-dizendo, “love u”; e a noite foi de um bailado bonito, meio trôpego, mas com ritmo. Só que no dia seguinte (o dia mesmo, não a pílula) eu acordei de ressaca, mandei-o embora, vomitei, tomei chá, expurguei e decidi que nessa festa eu não quero mais dançar. Quem sabe quando o carnaval chegar...

partida.

Por aqui, morre-se devagar, e soluçando. E não adianta beber 8 goles d’água que o soluço não passa.

camélia.

Dia abafado como meus pedidos de dedicação; as tonturas voltaram e eu como pouco. Lembro quando eu não tinha idéia de como seria à noite, agora sei de tudo e isso me engasga. Eu nasci camélia, já disse, um tanto puta, mas doce. O que se evita dizer com tanto silêncio não será realmente dito? Eu, vidente, abro as cartas sem dó de mim mesma, sabendo que cortes com folhas de carta doem mais que cortes com folhas de livro. Eu sei de tudo, aprendi fora dos livros quando fui dona de um sítio distante das grandes cidades. Lá, eu nunca recebi nenhuma visita, e se recebesse, colocaria a vassoura atrás da porta. Aquela porta pesada de madeira era a grande governanta dos meus dias, encarava-me com rigor quando eu saía para os trabalhos na horta, e, na minha volta, olhava meus pés, para saber se meus sapatos estavam sujos da terra seca da estrada. Eu nunca peguei a estrada, não queria, não era preciso. Agora leio cartas em uma rua central, larguei o sítio e entreguei a grande senhora de madeira aos cupins. Nunca me apeguei a rigores nem a seus servos. O que me irrita é saber que nessa noite será tudo igual e, infelizmente, meu cheiro de camélia não impregnará as ruas dessa metrópole descrente.

sobre pássaros e limoeiros.

O frio reina ainda em outubro, aquele vento de chuva a cutucar os pássaros de cujos nomes não lembramos. Os pés de Davi sentem a terra virando areia e ele segura forte os grãos entre os dedos. Cecília aparece rosada, vem do caminho dos limoeiros trazendo doçuras. Estava a colher nomes de flores para a filha que vem. Cecília usa um vestido solto, de tecido talvez um pouco mais transparente do que o suficiente, verde com pequenas flores brancas e na gola e nas mangas, babados de fundo branco com pequenas flores verdes. Davi, com os pés cada vez mais cavoucando o chão procura torná-los raiz, mas a areia não tolera que se fixe com profundidade. Cecília se aproxima e Davi conta, com a mão direita estendida: “Fui abrir uma cerveja e estava difícil. Fez um corte tão bonito na minha mão, uma linha tracejada”. Cecília beija o corte e fica com uma marca vermelha na boca, como se bebesse suco de morango e algumas gotas tivessem se perdido no caminho entre o copo e a boca. Ela lambe o gosto terroso de sangue. Davi abraça forte Cecília, sabe que ela precisa, ele a conhece melhor que à palma da mão agora cortada. Eu olho, de longe, e me esforço ainda para lembrar sobre os nomes dos pássaros.

fragmentos de dias costurados com tecidos suaves ao toque.

Rosa pergunta calma quem lhe servirá chá nos dias de enxaqueca. Hernandéz responde que ele, ora essa, e ele também plantará as ervas no pequeno canteiro do terraço. A partida será só por alguns dias, uns maiores que os outros, mas os quais não formam uma vida inteira. Rosa pensa que trabalhar cansa e desenha outras cosmologias. Hernandéz arruma a mala e fotografa Rosa abraçada na coruja Clarabóia para fitar durante a viagem. Chove e venta forte naquela província, como sempre foi o costume. Rosa e Hernandéz costumam apreciar frases pequenas e comidas feitas de aipim. Ela pinta com cores vibrantes as unhas dos pés, pois sabe que ele fica excitado. Vibram juntos, por certo que também sons esquisitos como os do piano preparado de Cage, mas juntos. É primavera, os ipês floriram, como também aquela outra árvore, pequena e com flores brancas, que Rosa e Hernandez sempre esquecem o nome.

desplazamiento.

A vida segue um rumo o qual nem sempre lhe convém.
E ela, que já não estaria presente retoma a linha
[aqui
um quase lugar sempre borrado.
O poente tem a cor da ausência.

desplazamiento

Ela dança uma valsa torta,
tímida como todas as suas danças.
Música nenhuma lhe cabe por completo:
ela, porosa que é.

it's a lonely day

Está em casa?
Estar em casa também não é físico.
Fotografa galos de gesso em tardes de sol
e esquece se passou o filme para frente ou não.
Ela conhece o azul que embala,
pero hay siempre laranja demais em seus dias.

malefício.

Nada,
a casa muda
apenas os retratos
a mirar com ar de descrédito.
Justo quando tudo supostamente viraria mais
Será malefício?
O ar calmo não aparenta
carregar nenhuma investida.
E como se proteger aqui?
Esperar o tempo mudar,
como quem observa uma árvore crescer
Em cidades sem trilhos
ouvir o apito é mau agouro
Mas dizem haver muita vida
por trás das janelas cerradas.

da chuva, das viúvas e de outras senhoras.

Chove de ouvir as poças do outro lado da veneziana, rangendo com ela. Como se aqui ninguém entrasse e se pudesse flutuar sozinho em uma cama. A chuva apela a mim, eu que só guardo gotas de mar.

Desenho bonecas com cabelos de nuvem, mas queria mesmo desenhar artérias novas para meu pai. Eu, pequena e branca como ele.

O temor bóia comigo na cama, tudo inundado nesse inverno prolongado.

Visto coletes de retalhos coloridos e me estranho no espelho. Procuro o colete salva-vidas laranja como o entardecer da casa de meus pais.

Rogo voltar a rezar, mas sinto vergonha.

A chuva cai apontando para mim do lado de lá da vidraça. Tonteio quase caindo da cama-barco em uma poça-arapuca.

Ninguém bordará “ficará tudo bem” nos dias que eu visto.
E essa moça do tempo a só prever nuvens cinza nos cabelos de minhas bonecas?

Sou viúva de um pirata, desaprendi a naufragar navios inimigos. Viúvas de piratas encolhem mais do que as outras viúvas.

Descola de pijama.

Nem acho bonito sentir essa tristeza. Sinto falta do mar, do cheiro do mar marcando o ar da noite. Não sou para esses dias de pouco romance: nasci camélia. Quando criança, eu brincava em um jardim em forma de coração, me equilibrava por lá. Jardim de encruzilhada... Como eu envelheci assim? Lembra que eu cheirava à camomila? A primavera vem perto e eu não serei mais rainha. Talvez por ter perdido meu vestido de marinheira. Gosto da palavra pijama, é sincera. Hasteio meu pijama – minha bandeira contra os descolados que dormem nus. Nunca fui descolada, sou bem mais Descola! Sento na xícara-maluca para tontear minha angústia. Rodar é sempre uma fuga singela. Lembra eu+tu rodando bêbados na sauna? Foi quando a tempestade de verão encontrou o vento minuano – da série encontros grandiosos (ou/e fatais?). Eu fugiria em um barco com o pijama no mastro.
Saudade de um pirata.
Saudade de um pirata.
Saudade de um pirata.
Pi-ra-ta parece pi-ja-ma. As palavras e suas vivências conosco. Queria voltar a acreditar nas fugas, nos rompantes. Quando parte o barco para Capauari?

balanço.

Sendo um retalho descombinado e desfiado do teu casaco, eu me encontro em abismos de jardim. Sendo tua pequena vida servida com o café-com-leite, eu saio colorida do gibi. Sendo aquela que desafina a música no banquinho-e-um-violão da nossa cama, eu saboreio casadinhos com chá de camomila. Despretensiosa sigo pretendendo corromper a tua vida até sermos tu o balanço e eu as correntes de ferro na pracinha da esquina.
O vento irá nos fazer dançar.





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sei que ando sumida, daqui e dos blogs dos amigos, mas tentarei estar mais presente..., tentarei.

convite para o frio.

Nas estradas da vida, ou nas entranhas? Soa comigo, soemos uma missa contemporânea (e vivos). Vem ser cada dia mais vivo comigo. Eu sozinha sou menor do que meus olhos. Meus olhos, tuas pequenas gotas de mim. Aceito envelhecer contigo no tapete da sala. Mas vem forte aqui dentro, até envelhecermos e virarmos um só tapete de retalhos, e mesmo depois. Toca-me, eu, teu piano de sempre, meu corpo soando em tuas mãos. Pareço um passarinho, tu dizes, mas sozinha despeno até congelar pelo vento sul. Tu és meu casaco de penas, eu sou teu ninho. Essa noite vai ser de geada, queres ver? Enrosco-te, cachecol colorido que és, e te mostro o inverno. O branco derretendo com o andar da manhã. E depois, nós no andar de cima, enrolando os corpos e desgelando a estação. Desgelando essa coisa ruim que é eu ficar sozinha de ti e tu sozinho de mim. Vem, vamos ler O Cru e o Cozido debaixo das cobertas. Eu tenho um corpo quentinho para hibernar em volta do teu.

na estrada: trecho santa maria-porto alegre (bloco de notas do celular).

No ônibus: Chuva lá
fora e frio aqui den
tro (not warm insid
e). Estou tão cansa
da, I need another c
igarette. Um pedaç
o meu servido com t
orta de limão, bitter
sweet. Canto pra ti
, sem notar as BRs
que nos separam. S
ou uma mistura mal
mexida e requentad
a antes do gás aca
bar.E olha que só e
ntregam gás nas qu
intas-feiras. ‘Cause
of you. A janela do
corredor refletindo
sombrinhas colorid
as, ou serão guarda
sóis? Dias de chor
ar por miudezas bo
nitas. Dias de brinc
ar de dar beijos no
espelho. Esquecer
os ingressos para o
teatro de bonecos
. Construir uma oca
maloca ao redor do
teatro e chamar os
bonecos para sent
ar em volta do fogo
. Relâmpago: eu tin
ha medo quando cri
anca. Mas o tio José
me ensinou a preve
r tempestades. Ca
nto pop music e o cl
arão vai assustar l
onde daqui. Eu gost
ava de tocar flauta
doce, lembrava do
campo. Eu não nasci
no campo, e sim nu
ma rua mansa, em u
ma casa cor de ros
a. Talvez por isso e
u tema a correria d
as grandes cidades
cinza. Agora devo a
quietar, logo o ônib
us ancora.

Nem que eu quisesse ser mais doce.
Nem que eu pudesse ser mais, sempre mais.
Quem mais nos importa é sempre quem se importa menos.
Exportar então? Piadinha sem graça em dia de chuva.
- O que tu quer de janta hoje, meu doce? Eu? Tem certeza?
Sei não sobre coisas ditas antes de dormir ou depois do sexo,
ou depois do sexo E antes de dormir.
Sei não sobre coisas ditas.
Fico aqui com jeito de quem não vai muito longe.
Quando eu era jovem, gostava de sair,
hoje gosto de dormir.
Mas eu sairia num passeio com Jacques Tati;
andar pelas ruas como quem aprende a costurar.
Logo o dia termina,
então não tenho sono,
então tenho medo.
Há um monstro escondido na segunda gaveta do meu guarda-roupa;
um monstro que não morre nem com tantas naftalinas.
As fotografias que bato saem borradas, como minhas fronteiras.
E acabaram as bandeiras para marcar as conquistas.
Soluciono algo construindo morada pra lá do poente?

caixa de costura.

Eu bordava o tecido quadriculado distraída.
Não ouvia o que vinha de lá.
Não ouvia o caminhar da agulha,
mas ouvi meu dedo chorar ao ser bicado por ela.
Não que ele sentisse muita dor,
é que bicadas são sempre ofensivas,
vão desfazendo as boas relações.
Uma mancha de sangue no tecido,
um enfeite de flor vermelha completando o bordado.
Um dedo chorão.
Eu construía coisas sempre mal encaixadas.
Alinhavava torto.
Enrolava-me com as linhas.
Amassava os tecidos.
Meus pequenos monstros eram recheados de espuma e vazios,
vazios meio encaroçados.
Eu costurava como quem passeia sozinho no parque.

o sumiço da coruja Clarabóia.

Minha coruja de nome Clarabóia sumiu! O pior é ter sido tudo culpa minha. Ando desolada, não sei o que hei de fazer. Ai, ai. Bem, explico agora o sucedido:

O humor da minha ave já não estava muito bom, ela andava de cara amarrada desde o nosso retorno de Arambaré. Eu também era apegada ao lugar, entretanto, decidi vir; o inverno se anunciava e eu temi que a figueira não me esquentasse o suficiente. Antes de virmos, eu ainda falei:
- Podes ficar aqui, Clarabóia, eu me viro na capital da província,... e na primavera eu volto, há de passar rápido.
Clarabóia rodou a cabeça, sinalizando um “não” super reforçado. Assim, viemos, de mala e cuia.
A coruja sentia falta da lagoa, dizia que o lago-rio não era a mesma coisa. Eu concordava:
- Sim, é diferente, mas é bonito, Clarabóia, tente se animar.
Clarabóia estava achando Porto Alegre barulhenta em demasia, e implicava com as muitas pombas, dizia que em pombas não se pode confiar. Eu fazia de tudo para agradá-la, até a levei para passear de pedalinho no lago da Redenção, mas ela não gostou, sentiu tontura. No fatídico dia do sumiço, ela reclamou não haver pitanga na capital, sentia desejos por pitanga. Tentei conversar, meio irritada, confesso, mas tentei:
- Não é um problema da cidade, minha querida. Simplesmente não é época de pitanga, é certo que de Arambaré elas também sumiram. E tem mais: sei que a senhorita sabe disso melhor do que eu, estás reclamando para incomodar!
Clarabóia arregalou bem os olhos e, então, começou a piscá-los muito rápido(fazia isso quando percebia o choro vindo e queria disfarçar). Chamou-me de insensível e pousou na janela sem floreira, de costas.
- Desculpa, Clarabóia, não falei por mal. Mas ando cansada de tuas birras. Enfim, desculpa, vamos ficar de bem, vira pra cá, vou ler uns poemas para ti.
Ela virou um pouquinho o pescoço, mas continuou de bico para mim. Peguei o livro da Adília Lopes que rolava pelo quarto e pus-me a ler em voz alta. Clarabóia estava gostando, esboçou um sorriso inclusive. Mas foi então que tragédia aconteceu. Eu lia, desatenta, não me dei por conta o que dizia:
- “Tenho pelos meus poemas
a ternura que a coruja tinha pelos filhotes
mas não tenho a sua cegueira
porque sei que Diderot acha os meus poemas maus
a coruja disse à águia
podes comer os passarinhos que quiseres
mas não comas os meus filhos
os meus filhos são os passarinhos mais bonitos
que encontrares na floresta
a águia comeu os filhos da coruja
comi os teus filhos porque eram feios
disse a águia à coruja
as comparações são muito perigosas” ...
Clarabóia deu um berro, pôs-se a chorar, sem disfarce de piscadelas nem nada, pegou seu cachecol amarelo e bateu asas. Fiquei um tanto perdida, demorei a dar-me conta do que estava acontecendo. Quando percebi, ela já voava longe... Ai, que insensibilidade a minha!

Passaram-se já três dias e nenhuma notícia. Peço, se alguém a vir, fazer o favor de avisar que eu não queria magoá-la, a tenho em grande estima e não tive a intenção. Falem que sinto saudade e até terminei de tricotar aquele xale roxo o qual ela tanto me pedia. Digam que eu posso até reconsiderar voltar para Arambaré! O que não posso mais é ficar sem saber daqueles dois olhinhos arregalados que me faziam companhia nas noites de insônia, isso não... Ai de mim!

da costela.

Eu quebrei uma costela, foi um pequeno acidente doméstico de uma pessoa não tão bem domesticada: eu. Quando se quebra uma costela, não há praticamente nada a fazer, só esperar. Eu não sou dada a esperas, e me custa saber que tenho algo quebrado dentro de mim (mais um algo seria o correto). Andei uns dias enfaixada, mas não gostei, me senti apertada, joguei as ataduras no lixo.
Daniel: - Tu é de vidro.
Eu: - Sim, sou de vidro, que no fundo é areia...
O vidro é frágil, eu sei, mas também pode ser bastante bonito, colorido, e se bem cuidado, dura até perto do para sempre. Mas o que mais me encanta são as cores, o reflexo delas surgido com o tocar dos raios-de-sol.

E por fim, eu até que gosto de cacos, desde que brilhem.

outono outra vez.

Como se o frio trouxesse aquele cheiro que mora entre a barba e o pescoço do amor de sempre. Um amor que vive sob a pele, sob a carne, embaixo das unhas, dentro das marcas, dos poros do corpo. Eles se escondem do frio brincando de ser fogueira um no outro. O roupeiro em curva, a cama vazada e o abajur no chão: o quarto velho, o velho cheiro, a velha beleza dele ao gozar. Um amor tão Copacabana em uma cidade bastante ao sul. A vontade de acordar entre a geada e não sair do pequeno sítio de som de trem e piano; como se o trem e o piano fossem amigos antigos a contar segredos dele para ela. E tudo é tão branco quanto a geada. E tudo umedece com o sol mostrando cores as quais eles aprendem a apreciar. Ela come o doce cor-de-rosa, ele bebe o café pingado, e na mordida e no gole estão juntos entre mesas antigas de padarias estreitas no Uruguai. “Estamos casados”, ele diz, enquanto ela lhe arruma o cachecol e sorri um sorriso que é dele. O trem e o piano cantam, ele dança engraçado, ela procura as meias entre as muitas cobertas e o outono se mostra bonito para quem quiser ver.

personagens e drops de laranja.

Eram apenas personagens, por que não entendiam isso? Que mania esquisita era essa a de acharem que possuíam uma tão grande importância? E ainda por cima acabaram meus drops de laranja. Odeio esses medos tolos de alguns personagens em qualquer proximidade com a vida real. A vida real é aqui fora, e já está cheia, doce. Personagens são escritos no tempo livre, enquanto ainda existe tempo livre. E eu os escrevo como quiser: melosos, medrosos, sensatos, tolos, enfim... Sim, eu também sou um personagem; a diferença é que conheço a narradora de outros carnavais e ela me deve alguns favores. Posso sair daqui quando achar por bem, como quem sai de uma festa sem se despedir dos anfitriões. Personagens com mania de grandeza são estranhos, e me cansam. Com mania de grandeza basta eu! Ai, ai, esqueci minhas meias novas por aí. Andar por aí também me cansa. E a chuva que durou apenas dois minutos... Quando eu ia começar a construí-la como personagem, ela partiu. Melhor assim, escrevo menos e dá tempo de ir comprar mais drops de laranja antes do próximo capítulo da vida real. Nos vemos em algum texto por aí, doce.

hidrocor (ou não-escrevendo-sobre).

- Gosto de quando o cabelo fica úmido assim.
Ela entregue, ele sensato. Mas a segurava forte, mesmo, com um forte carinho. Bem, ela sentia-se bem. Dias sinceros. “Quando você não tá aqui”... Ela queria cantar, porém achou muito. Por que ela tinha que se apegar tanto? Por que ela tinha que se entregar tanto? E tanta chuva quando ele não estava mais perto. “É... você não tá aqui”.
- Pára! Não somos personagens teus, Bethânia. Fomos um pedacinho minúsculo de viver junto, só isso!
Silêncio da autora (a Bethânia, no caso)...
[Nada como um cobertor cor-de-rosa quentinho para acolher uma saudade-lembrança].
- E fim.

neon.

Costurando uma vida aqui
como quem costura botões novos em um casaco gasto.
Tentando levantar da cama,
sair dessa posição de doença grave;
que seja crônica até, mas não grave!
É sexy ouvi-la lendo em espanhol:
- Desplazamiento ontológico
...e continua, sem levantar os olhos do papel.
Sonhei que alguém me procurava em uma festa
e eu dançava entre piscadelas de luzes coloridas.
Ela nunca lembrava bem de quando chegava em casa,
era sempre um mistério tomado pelo cheiro de álcool e tabaco.
Nunca mais fiquei na rua até o amanhecer,
até porque o dia, aqui, demora a amanhecer.
As madrugadas chovem dentro de mim
e eu transbordo medo do escuro.
Amar coisas sem nome não é uma escolha...
- Desliga o letreiro em neon, por favor,
ela pede, cansada de dançar.

cigarra.

Cecília despertou com a garganta a doer muito,
conseguiu fazer pouco além de desenhar quadrados e afins.
Havia sonhado que lhe faziam confissões...
Sentiu falta do sudeste e das lições por dias mais frescos;
passear de barco com o sol esquentando o rosto.
Aqui o frio começa a fazer ouvir seu uivo
e Cecília não sabe se está pronta,
provavelmente os mantimentos estocados não serão o suficiente.
Cecília, cigarra triste e silenciosa.

da subida.

Ele disse: “A piece of me is yours”. Ela já sabia, já sentia, mas era sempre bom ouvir. Saiu de casa, escutando nos fones as canções de quando eram apenas eles. Agora, tinha um ar de petúnia em tudo o que ela fazia, em tudo o que via. A escada se alongava, deixando verem suas calcinhas por baixo dos degraus vazados. Ela não se importava, e subia, mesmo tonta. Quanto tempo se passara desde o primeiro levantar de perna? Não lembrava se começara a subir com o pé esquerdo ou com o direito. Fazia diferença? Ao menos ela carregava araçás no bolso do vestido, caso a fome a assaltasse e ela já estivesse muito longe para o retorno. E sempre havia a possibilidade de descer escorregando pelo corrimão, embora isso provavelmente a tonteasse ainda mais. Por fim, podia se jogar, quem sabe ela pudesse voar, ou flutuar, nunca se tem certeza da própria anatomia; lembra daquele moço que tinha o coração do lado direito? Então, essas coisas acontecem... Ela, sempre tão medrosa para as alturas, ia e ia e ia, cada vez mais para lá de onde se sabe o que encontrar. A porta da qual haviam roubado a maçaneta ficara para trás fazia tempo, nem era mais possível escutar o seu rangido. Subir, num bolso os araçás, no outro, a piece of him, e na boca, um cantarolar de quem sabe sempre ir.

convidando Rosa.

Rosa queria lembrar-se de como era quando sabia ser bonita. “Eu usava vestido? Sim, acho que sim”. Lembrou que bagunçava o cabelo e sempre passava lápis nos olhos. Quando sabia ser bonita, Rosa era bastante bonita, caminhava à lá Natalie Portman e fazia de conta saber sobre quase tudo. Rosa sempre soube muita coisa, era deveras inteligente, mas quando não sabia, ela inventava, com ar de convicção. Rosa era engraçada e dizia coisas que faziam muito sentido. Ela embrulhava sonhos para presentear quem a tratasse com boniteza. Hoje, Rosa está triste, acha que não sabe mais encantar. Mas eu vou chamá-la para sair:
- Rosa, te arruma, vamos fotografar o outono!
Depois vou propor cinema, e juro que conseguirei arrancar-lhe ao menos um sorriso.

Agora vou embora.
Será que etnógrafos nunca mais têm uma casa?
Será que não se sentem em casa nunca?
Parece que refresca sempre depois que eu parto.
Uma vida em busca de ventos frescos.
Eu soprei em vão, não soube ser vento.
Uma vez trombei com a tempestade e nós nos deixamos.
Eu sou muitomuitomuito triste e não sei o motivo.
Tenho muitas motivações para a vida,
mas elas me escapam como quando eu corria atrás dos vaga-lumes.
Minha mãe diz que eu era uma guriazinha bastante feliz.
Cadê essa pequena?

before the rain.

O telefone toca sempre nas madrugadas, chamados ininteligíveis, rumores de possíveis dias melhores os quais nunca chegam. Eu atendo, e choro, machucada, e depois eu mesma machucando-me. Não quero viver em desespero. Tenho vontade grande do não-viver. Mas então penso em círculos os quais não se fecham, como em Antes da Chuva ,e tenho ganas de ir a Macedônia. Anseio por recomeço, não por falta de amor e sim por falta de força, ou de crença (o que talvez seja a mesma coisa), para agüentar os rumores que ficam somente em rumores. Fujo do ódio, mas ele bate na porta da frente, cada dia mais insistente. Talvez eu deva sair pelos fundos, ir para onde Time never dies The circle is not round. Talvez uma das minhas únicas crenças.

poeminha bobo da espera.

Será que ele vem?
Será que vem mesmo em abril?
Se ele vier vou convidá-lo para ir ao cinema, ao parque, ao 512, a um passeio pelo lago Guaíba.
Se ele vier, vou convidá-lo para minha cama e para mim.
Ele disse que vem e que vai desenhar no meu corpo, a minha tatuagem só dele.
Se ele vier, vou fotografá-lo distorcido e com flash amarelo; ele é claro, combina.
No começo vou falar pouco, assuntos sem nexos: “Como vai tua mãe?”, e depois vou falar muito, ainda sem nexo, e só vamos nos entender na hora do sexo.
Então vai ser preciso não falar nada e se tocar muito, porque eu vou querer sentir tudo dele na minha pele, e será outra tatuagem.
E vou decorar uma música bem bonitinha da banda que ele me mostrou pra cantar antes da gente dormir.
Se ele vier vou achar as folhas de plátano tão lindas que quererei ter uma coleção delas, uma para cada lembrança dele deixada aqui.
Eu espero que ele venha...

das pintas.

eu tenho essas pequenas pintas pelo corpo,
queria-as sementes, das quais brotassem flores-cores:
eu seria, então, jardim.

a morte de rosa.

Rosa morria. Hernandez não se importava, ele tinha pressa para as coisas dele. Talvez não fosse crueldade, todos têm pressa, e ela já não era mais alguém que valesse a pena manter viva. Não, Hernandez achava não ter mais nada a tentar com Rosa. Ele tinha um novo amor, mais leve, mais moderno, talvez menos profundo, mas ele estava gostando disso, das coisas simples. Andar na superfície realmente exige menos esforço. E Rosa morria. Hernandez a apagava a cada negativa em tentar amá-la. Achava que ela não merecia o seu suor, ele não iria desperdiçar a sua juventude com uma pessoa que lhe exigia tanto. Ele era como era, não queria mudar, não queria enraizar-se em Rosa, tinha preguiça de regá-la. Hernandez tinha as coisas dele pra fazer, coisas alegres. Tudo bem, Rosa tinha sido muito as raízes dele nos momentos mais doídos, mas enfim, fora uma escolha dela. Agora ele estava bem, e era isso que precisava viver, o estar bem. Rosa falava muito, chorava muito, amava muito: Rosa cansava. E mesmo que ela fosse linda, mesmo que fosse doce, mesmo que fosse o melhor sexo, e até mesmo poesia... Mesmo assim, não era o que Hernandez queria. Ele decidiu ser Rosa a melhor lembrança, e só. Ninguém o condenaria por isso, afinal, rosas têm espinhos, ele não era obrigado a se arriscar tanto. E Rosa morreu enquanto Hernandez ia ao banco.

da ausência.

como se adaptar a uma ausência?
a uma falta do tudo que completava um quase tudo?
dormir mais, beber mais, ler mais, trabalhar mais, transar mais, fumar mais, viajar mais...
fazer sempre mais de todas as coisas para sentir menos?
talvez...
talvez tornar-se também ausência,
ser a falta de um cheiro, de um toque, de uma voz doce, de um abraço quando se soluça...
estou aprendendo, manipulando a memória, desconstruindo paisagens, deletando sons,
o silêncio, velha estratégia da memória.
buscar sempre algo de novo, preencher com a própria busca e com os encontros.
deixe em paz meu coração
que ele é um pote até aqui de mágoa
e qualquer desatenção, faça não
pode ser a gota d'água...
preencher com a mágoa?
é justo?
a ausência não é justa.
e acho que ela, quando transborda, cobrindo tudo com seu vazio, asfixiando,
dói mais do que a mágoa.
talvez seja escolher o que se suporta melhor,
enquanto o encontrar-o-novo ainda é busca.
afinal, é sempre uma troca.

um pássaro listrado.

Ele disse que não estava bem e perguntou:
- Vem me ver?
Cecília replicou:
- Tu quer que eu vá?
- Quero muito.
Cecília foi. Ele usava calça listrada, ela vestido listrado. Ele não estava mesmo bem e ela ficou triste ao perceber. A última coisa dita por ele antes de dormir foi:
- Eu gosto muito de estar perto de ti.
Cecília olhou-o muito tempo dormindo, achou que ele parecia um pássaro machucado. Ela queria pegá-lo no colo, mas apenas fazia cafuné em seus cabelos e segurava sua mão. Era bom segurar forte a mão dele e sentir o sangue de ambos correr no mesmo ritmo (pulsar-junto). Ele parou de tremer. Cecília ficou olhando aquele corpo magro, o nariz fino, o bigode retrô, as pernas compridas. Não sabia se chovia, mas ouvia o som dos carros chiarem como se a velha avenida estivesse molhada. Não importava a chuva, ela gostava daquele som. Ela não entendia bem porque estava ali. Talvez porque gostasse muito dele, como quem gosta do morno do sol no inverno; talvez porque apesar dele dizer que tinha medo de tanta coisa, era ela quem tinha medo de dormir sozinha. Cecília cochilou; quando acordou estavam ambos exatamente na mesma posição, deitados de lado, de mãos dadas, joelhos dobrados, os dela encostando-se aos dele, ou vice-versa: formavam um desenho bonito. As folk songs cessaram e ela não dormiu mais. Olhava-o, simplesmente, e sentia carinho, uma carinho enorme, como quando eles se viram pela primeira vez e, segundo ele, ela chegou de canto e disse "oi”. Ele acordou assustado, Cecília o achou bonito. Transaram, na fala dela, ou treparam, de acordo com a dele.
- Eu adoro trepar contigo.
Cecília sorriu. E parecia realmente tão intenso. Cecília gostava quando ele cantava. Fumaram (sempre). Ele teve tosse, depois voltou a tremer, a sentir tontura e dor de cabeça. Cecília abraçou forte, beijou-lhe o rosto. Disse que achava que ele ia ficar bem. As peles deles começaram a puxar uma pela outra, como se soubessem que o tempo corria. Cecília perguntou:
- E a dor de cabeça, tá muito forte.
- Tá forte, mas não o suficiente.
Seus corpos ficavam bonitos assim, nus e grudados; mais bonitos do que com as listras. Água, precisavam de água. Conversaram sobre coisas nunca antes ditas, as coisas feitas pelas pessoas antes mesmo de se encontrar, como a música que ele compôs para ela muito antes de se verem e subirem lá no alto, para ver o pôr do sol do lago-rio. Riram, ela sentada na beira da cama, riram. Mas ele notou no fundo de Cecília algo de tristeza.
- Não estou triste, só acho estranho.
Dormiram tarde e acordaram cedo. Cecília presenteou-o com um livro:
- Pra ti ler na viagem.
Era uma despedida, ele quem partiria (as cidades cada vez maiores, as quais Cecília tanto temia). Ele disse fazer tempo que não ganhava um presente legal. Aperto, vontade de não ir. Cecília falou, quase sem falar:
- Sabia que tu suspira enquanto dorme?
- Como assim?
- Tu dá uns suspiros enquanto está dormindo, ora.
Na rua, ela viu que sim, havia chovido (eram as águas de março fechando o verão). Cecília viu tanta coisa naquela manhã. Aprendeu que podia amar pássaros, que talvez aquela fosse uma forma bonita de amor. Cecília achou que também parecia um pássaro, mas menorzinho. No final, eles ficariam bem, teriam ninhos bonitos e saberiam voar.

PS1: Não suma!
PS2: Não morra!

lover's day.

Oh but the longing is terrible,
A wanton heart under attack.
I wanna love you
All the way off.
I wanna break your back.

Colour of all that's hysterical,
Travels along your bones.
Just to be near you sucking your skin,
Not gonna leave you alone.

Yes here of course there are miracles,
A lover that loves that's one.

Groomed with the laughter,
Ecstatic disaster,
Come let's arouse the fun!

We could build an engine,
Out of all your rising stars.

Tear apart the apart,
We seem to think we are!

Call off work let's lay!
Call it Lovers Day!
Call it Lovers Day!!

Give me the keys to your hiding place,
I'm not gonna tear it apart.
I'm gonna keep you week in the knees,
Try to unlock your heart.

You're gonna turn me animal.
You're gonna turn me dumb.
Your kiss in the night,
Bringing the light,
You're like the rising sun.

I hunger for you like a cannibal,
Not gonna let you run.
I'm gonna take you,
I'm gonna shake you,
I'm gonna make you cum.

Swear to God it will get so hot,
it'll melt our faces off.
Then we can see,
The you the me,
Beyond mirrors outside clock.
Held naked in the light,
Held gently,
Held tight,
So soft!
Get Off!
Get Off!
Ball so hard,
We'll smash the walls,
Break the bed,
And crash the floors!
Don't Stop!
Laugh and Scream!
And have the neighbors call the cops!
'till all the eyes that've seen our fire play!!

Mark it down.
Call it Lovers Day!!

Yes here of course there are miracles.
Under your sighs and moans.
I'm gonna take you.
I'm gonna take you.
I'm gonna take you home.

(tv on the radio)

dia 5.

seis meses.
ainda o rancor,
feito uma gangorra que sobe alto e alto e alto...
presos em posições diferentes, sem troca de olhares.
eu quase posso tocar o céu?
mas não alcanço os pés no chão, no meu chão.
solução: virar vento...
um vôo até a casa de uivo.
sei refrescar,
aprendi tocando flauta
e minha doçura cansou de brincar de gangorra.
eu acredito em mim:
no meu nome,
no meu corpo,
no meu cheiro.
eu acredito nos que posso carinhar ao ser brisa.
o rancor já não é inimigo,
nem tampouco é amor:
o rancor é passado.
ninguém mais vai doer em mim,
eu que sou vento fazendo rir as margaridas,
volto também a sorrir no voar.
nas tempestades, agarro-me em um guarda-sol
e deixo os guarda-chuvas molhados/mofados para os que têm pouca fé.

silêncios e (des)encontros.

Claro que vivíamos bem. Ou ele pensava em mim como eternamente choro?

Conheci Davi embaixo de uma figueira, ele falava de água, mas tinha cheiro de terra. Davi disse que eu era bonita como a lagoa. Minha secura passou e eu desagüei em seu colo. Juntos fomos morada de Cecília e Antônio. Davi cuidava da nossa horta e estudava teoria literária. Eu tentava literatura e vivia antropologia. Eu carregava Davi, Cecília e Antônio para o trabalho de campo; Davi nos mostrava as bibliotecas e seus segredos. Éramos bonitos os quatro, nossa umidade fazia brotar muitas flores. Numa manhã branca, eu, Antônio e Cecília chegamos ao Parque Itaimbé. O velho parque, onde eu queria mostrar as folhas de plátano e ensinar aos pequenos observar as formigas. A grama fofa, eu e as crianças inventando histórias de mata fechada, sacis e caiporas. O chapéu de Antônio voou e ele correu atrás. Eu e minha filha fomos ajudar na captura; é sempre difícil recuperar os chapéus roubados pelo vento Minuano. O chapéu parou perto de um banco com pintura nova, azul e branco. Enquanto eu recolocava o adereço na cabeça de Antônio, reconheci uma pessoa sentada. Era Hernandez, ele lia o jornal.
- Bom dia, Hernandez.
Ele me viu, nos olhamos na manhã branca enquanto as crianças seguravam meu vestido.
- Quanto tempo, Rosa...
Silêncio. Aquele silêncio que apenas era quebrado duas vezes ao ano pelos telefonemas rápidos de feliz aniversário que dávamos um ao outro. De resto, haviam sido anos de sempre silêncio e nenhum encontro.
- Bonitos teus filhos.
- Brigada, disse Cecília, o Antônio é meu mano, mas eu sou mais velha.
Hernandez sorriu.
Cecília era muito metida, embora tivesse medo de uma infinidade de coisas.
Antônio olhava emburrado enquanto chutava a terra, encardindo a pequena sandália.
Hernandez disse que Antônio parecia comigo. O menino segurou mais forte meu vestido.
- É, ele é desconfiado, mas dado às coisas do lirismo. Já Cecília, gosta de cantar, não é mesmo pequena?
- É, mamãe, eu gosto das músicas que falam do mar.
- Bem, Hernandez, nós vamos indo. Bom te ver.
- Bom te ver, Rosa.
Cecília disse tchau, Antônio abanou e segurou o chapéu.
- Vamos ver quem chega primeiro àquela ponte?
- Vamos!, gritaram os dois, imediatamente pondo-se a correr.
Eu olhei para trás. Hernandez estava pálido como a manhã. Percebi que eu ia chorar, e comecei a correr o mais rápido que pude.
- Quem chegar por último é mulher do padre!

Silêncio.
Nada de ar deslocado por falas,
movimento de quase não.
Abrir a boca e apenas expirar.
Um fio de linha azul dança sobre o lençol,
a respiração é a música.
O baile quieto,
o tempo de calmaria.
Nenhum som entre as curvas.
O abrir e fechar dos olhos marcando o ritmo,
o sossego ninando o corpo amansado.
A linha azul que desata seu nó.
Expirar.
Um dedo indicador corta os lábios,
ensina-os a descansar
e a adormecer entreabertos.

cecília e seus testes.

Cecília gostaria de ouvi-lo tocar novamente o ukelele. Um dos problemas de Cecília é ela ter umas esperancinhas bem disparatadas. Ouvi dizer que quando sorri, ela fica muito bonita, quase brilha. Cecília tem vontade de voltar a sorrir; na verdade, confessou que vai. Elaborou uns planos para os sorrisos voltarem a seu rosto. Colocá-los-á em prática assim que a dor no peito amenizar. E ela acha que se alguém dormir com o rosto encostado em seu peito, o coração acalma e a dor enfraquece. Cecília, agora, procura alguém para testar.

a casa de uivo.

Comecei a construir uma nova casa. É fresca, de estuque, eu mesma amassei o barro, umedecido com meu cuspe. Esta casa, será recheada de vento, as frestas formarão apitos nos dias de vento norte; uma casa de uivo. Ouvirei as histórias adentrarem pelos pequenos buracos e formarem redemoinhos, passando de um cômodo a outro. Plantarei um jardim na sala da frente, onde se deixarão os sapatos e os instrumentos de sopro. Pessoas de bom coração serão bem vindas, mas deverão atentar para as histórias do barro: o barro fala por si. Nas noites paradas, os instrumentos de sopro fornecerão música-brisa ao baile das flores e os sapatos esperarão do lado de fora, vigiando, entre cochilos, as mudanças do céu.

Ela esperava ganhar margaridas de aniversário.
Mirava o parquet,
caminho claro-escuro dentro do quarto fechado:
chegava-se sempre a uma parede.
Deve-se buscar um coração já sem vida?
Deve-se massageá-lo?
O calor ardia em sua pele, mesmo na sombra,
as lágrimas evaporavam como acetona.
Ela viraria um doce colorido,
um confeito cristalizado refletindo o abajur.
Estariam separados,
ele seco como uma fruta esturricada, longe da seiva.
Ela era a seiva; agora escorrendo entre caminhos de parquet.
Ele sentiria vontade, saudade e medo de tudo [rancor].
Ela encharcaria o travesseiro de tanto chorar;
ao menos refrescaria sua cama.
A cama não mais morada,
um ronco sem dono sobre o lençol novo.
Sem passeio no parque
agora abafado e sem húmus.
Ela estava presa na secura dele,
sem vento minuano.
Ela tentaria fugir,
levantar peça por peça do parquet.
Buscaria líquidos,
Fugiria dos caminhos,
fugiria de tudo o que seca.

sobre apenas eu e a coruja Clarabóia.

Tivemos um problema. Eu e Clarabóia estamos indo embora, moraremos embaixo da figueira gigante de Arambaré. Vamos apenas nós duas. A coruja sentirá saudade do meu ex-esposo..., eu acho que não sentirei. Só sei que a lagoa nos fará bem.

fragmentos da nossa história com a Clarabóia.

Eu e meu esposo temos uma coruja de estimação, ela se chama Clarabóia. A coruja mora no alto do limoeiro que fica em frente a nossa casa. À noite, Clarabóia voa até o portão e nós duas esperamos meu esposo chegar no ônibus amarelo. Quando das minhas viagens, a coruja espera sozinha, e no meu retorno conta se meu esposo esteve cheirando a conhaque. Nas noites em que ele começa a tocar, eu sento a seus pés, Clarabóia pousa na janela e piscamos uma para outra. Meu esposo se preocupa toda vez que a ave gira o pescoço, tem medo dela se machucar; eu acho graça. Clarabóia não costuma entrar em casa. Entretanto, na semana passada, eu e meu esposo colocamos um papel de parede antiquado na sala da frente, quando terminamos, ela voou, pousou no abajur (desligado, felizmente) e ficou olhando a parede com grandes olhos de coruja em dúvida. Nós três rimos da breguice do papel e depois Clarabóia voltou ao limoeiro. Eu e meu esposo somos um tanto bregas, rimos de comovidos, já a coruja eu não sei.

arapey.

Esmalte colorido: tentativa de revitalização
eu gostaria de saber/
como foi o seu dia
Olhares temerosos, miradas embotadas,
uma mesa de computador
E se por acaso eu descobrir um ônibus que parta antes de quinta-feira?
E se o carnaval chegar?

Fazer o ar nutrir com leveza aquilo que me compõe
Minhas mãos tremem, como as de minha mãe
Busco ainda ter fé
Tomar banho de chuva com sol (a raposa casaria com quem?)
o sol esquenta a pele e a chuva simula alfinetar, mas não traz dor:
é existir.

As termas del Arapey
hablar, tentativas, como criança
Águas mornas no Uruguai
quando lagartos eram bonitos como pássaros
e se podia temer as descidas de tobogãs.

Rugas,
e ao chegar o novo dia, eu também não me quero arrasada no espelho,
meu caro Cisneros.

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E falem o que quiserem, mas ver o Sérgio Dias tocando Jardim Elétrico foi lindo.

notas de ontem e de hoje.

- Como tu estás magrinha!
- É, a gente emagrece...

As folhas brilhavam do outro lado da vidraça, dia quente; o sopro mais do que morno do sol. Olhei a cicatriz de queimado no punho direito. Revelei fotos, que revelaram cores, ânsia por bromélias e tartarugas, amores-brisa. Despedi-me; morri mais um pouco. Na reunião, ouvi dizerem que estamos fazendo história; desejei apenas escrever histórias para crianças, ambição bem mais honesta. A médica receitou ansiolíticos e disse que ficarei bem. Exercícios de respiração. Comprei um biquíni, esperando a praia a qual logo chega. Neguei convites atraentes: estou sozinha, cansada de encontros, romances, drinks no dance... Chorei o bocadinho de sempre, não, talvez um bocado maior. Fui dormir muito cedo. Aconteceu-me de ser acometida por uma teimosa sensação de solidão durante o sono. Acordei, meio sem acordar, a veneziana deixava entrar filetes de noite e o Centauro declamava poemas em espanhol. Adormeci. O despertador vermelho chamou pro trabalho. Olhei-me no espelho, estava bonita, apesar das olheiras (nuvens de chuva morando sob meus olhos). Eu estava realmente bonita. O vôo baixo das pombas, bater de asas com graça, e eu que sempre tive nojo de pombas. Lastimei Porto Alegre ser tão barulhenta. A pequena senhora que vende rapadura na praça usava um batom vermelho romântico não antes usado, ou não antes notado. Trabalhei um pouco, fui à biblioteca, almocei um sorvete. Voltei ao trabalho cantando lembra quando eu disse que te amava, você fez pouco caso e ainda sorriu... Dor de cabeça, daquelas de antigamente, tão antiga quanto a cantiga. Logo entrarei no ônibus, vou dormir no ninho.

2 semanas de estranhamento.

semana abafada em Porto Alegre,
vislumbro o não ser daqui como algo recorrente.
pertencimento → apenas objeto de estudo
alteridade/estranhamento:
quais minhas crenças?
sou uma barraca sob a tempestade,
sou a tempestade.
algumas vivências nos exotizam para Nós mesmos: ser agredida fisicamente(severamenteinsanamentecovardemente) por alguém que dizia me amar e me chamava de flor de jardim é uma delas.
agora, tento traduzir-me,
antropóloga em busca do Outro:
outra de mim,
outra mais fraca?
relativizo-me.

pedidos.

Ele queria um reco-reco de presente. Uma vez ele tocou reco-reco na beirinha do córrego, mas ela não entrou para a roda de jongo. Nunca soubera dançar, nem por devoção, quebrava os círculos, sempre, com alguns tropeços de iniciante. Ela pediu um coração novo de natal, um lisinho e sem tantos remendos; ganhou um vestido com flamingos e uns óculos divertidos.

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Ela conheceu uma figueira, enormes galhos esparramados, iluminada de verde, como se fosse um toldo de circo com luzes coloridas. Ficou ali por um tempo, saiu antes de tornar-se verde. Ela transformou-se em poucos dias: quase virara pedra, fizeram de tudo para que ela virasse uma pedra a afundar, mas ela teimou em ser brisa e soprar em volta da figueira. Estava apaixonada, queria tocar a figueira de leve a vida toda, arrepiá-la com seu vento. Às vezes, ela acordava agitada, pensando ter voltado a ser pedra e gritava soprando forte. A figueira a acariciava com suas folhas e cantava uma música que uma índia ensinara. A brisa adormecia, protegida, embalada e embalando, e deixava de levantar velhas poeiras, estas sim pesadas como pedra.

Aqui existem flamingos,
não os vi, mas sei da sua existência.
Eu viajei muito
- Olhos d’Água -
Os meus olhos?
Uma pequena cidade, lembrou Itaúnas.
Eu sempre me senti mais brisa em pequenos lugares.
Os flamingos são cor de rosa, como meu rosto depois do choro.
Já as unhas dos pés eu pintei de vermelho.
A tia Zita ensinou: é de vermelho que se pintam as unhas dos pés.
Aqui existe um caminho que leva a um sambaqui,
eu suponho.
Quando da chegada, supomos um bocado de coisas:
eu suponho que verei um flamingo da minha janela.
Estou muito ao sul, mais que o costumeiro a minha rosa dos ventos.
Minhas veias marcam caminhos os quais eu percorro,
entre uma pose de flamingo e outra.

uma flor guilhotinada.
e não foi no País das Maravilhas
lâminas verdadeiras,
seiva jorrando, forte como o sêmen que um dia a alimentou.
uma flor morta,
figura mais triste dentre as figuras tristes.

dias antes, noite de um morno-fresco, vestido azul levantando com o vento soprando contra a moto, ela sentiu cheiro de jasmim quando passavam na baixada do arroio e abraçou forte a cintura dele.

agora este cheiro de jardim apodrecido,
dificuldade em respirar,
receita de analgésicos e ansiolíticos.
uma flor guilhotinada,
regadores chorando sobre um vazio gigante demais para qualquer germinar.

Quintana: - É preciso construir uma torre, uma torre azul para os suicidas.
Bethânia: - Eu ajudo. E que seja bem alta, como minha tristeza que toca o céu. Mas lá no topo eu projeto alguns quartos com camas feitas de nuvem, onde os suicidas sem coragem para o vôo possam adormecer por elas abraçados. Sumir, serem esquecidos, irem esquecendo, destecendo os pedaços amargos dos dias passados até se tornarem apenas casulo. É preciso construir casulos, casulos de nuvem para os suicidas de pouca coragem.