dansesurlamerde.

de encontros com onças.

2011-07-11T21:05:00.000-03:00

Ela sumiu.

Ela não consegue caminhar porque quebrou o pé esquerdo.

E por que não tem escrito aqui? Também quebrou a maquininha das idéias? Bateu a cabeça e ficou lelé-da-cuca?

Não, é que ela sabe pelo corpo. Uma parte dele avariada confunde todo o mecanismo de sapiência. Triste sina de quem é virado em bicho.

Bicho?

Lembram uma história que ela contou sobre o encontro com uma onça chamada Bernadete? Pois aconteceu de elas viraram uma só. Quando toparam uma com a outra, a onça espiou fundo os olhos dela e ela mirou firme os da onça. Deu nisso, viraram uma só, meio onça meio moça. Não se deve olhar muito certos seres que encontramos no caminho. Meio dia e seis da tarde, então, danou-se.

notas encontradas em um grande caderno de capa vermelha.

2011-05-13T21:35:00.000-03:00

Há sempre mais a dizer, mas me parece difícil explicar o desplazamiento. É algo de tristeza, tédio, timidez, solidão, ansiedade, estranhamento e medo. Medo porque eu sei que as experiências marcam, cavando ainda mais esse desplazamiento dentro de mim.

Eu percebo que nunca sei me portar adequadamente.

Tantas coisas que não se pode olvidar, ainda que se olvide,
não se pode!
Olvidar é uma maneira de não ter mais medo, porém alguns medos fazem morada
[e outros medos fazer amor?]
Não olvidar... Não duvidar
Falar a mim mesma como se eu fosse tu em viagem até meu corpo
Eu sou tu em meu corpo
Eu sou tua cabana, até quando queiras
Não disponho de nada
Não deponho por nadie
A vida sem vias
Salvação?
Dizem que é bonito lá fora.

dentro.

2011-04-18T21:25:00.001-03:00

Claro está que o tempo aqui dentro passa mais depressa do que a minha respiração pode acompanhar sem faltar o ar. Mas aqui dentro surgem lembranças ágeis não combinando com clima de imobilidade. Meu interior é um mundo também composto sabe-se lá de quais/quantos extra-humanos. Bebo chá de camomila para agradar o corpo e borrifo essência de alecrim no quarto de janelas sempre fechadas. Meus olhos de bugre, que minha mãe diz herdados de minha bisavó, cansaram das miradas entre quatro-paredes, entretanto, têm preguiça da luminosidade. No mais, eu me preocupo com o que dizem os profetas, não pelas profecias, mas pelo tom de gravidade o qual sempre me emudece.

notas dos últimos dias de março.

2011-03-31T20:24:00.000-03:00

Comprei um vestido florido (nenhuma novidade).
Quase não consegui sair da cama,
a vida anda muito crônica para encará-la.
Eu nasci em um rio escuro, lodoso, por isso sou meio peixe,
respiro mal fora d’água e gosto dos dias úmidos.
Ontem, um pássaro piscou para mim de cima da caixa do correio,
corri para abrir,
achando que era o sinal de que missivas me haviam chegado;
nem mesmo um bilhete.
Olhei feio para o pássaro e ele voou,
arrependida, chorei.
Ouvi um vizinho ensaiar trompete e ri dos desafinos,
dos dele, não dos meus.
Minha mão melhorou, mas a ferida ainda não fechou por completo
(alguma ferida fecha por completo?).
O médico disse que ficará uma cicatriz (nenhuma novidade).
Enfrentei uma barata como se isso fosse salvar minha vida,
a barata escapou
e eu desacreditei a salvação.
Fui ao cinema e chorei, menos do precisava,
mais do que o resto do público aprovou.
Vontade de parar com o choro e botar as barbatanas no rio.

rosa e hernández.

2011-03-25T23:15:00.004-03:00

Rosa e Hernández iam casar, mas ela acabou comprando uma bicicleta. Não que ela não amasse Hernández, não era isso. É que Rosa passava por cima de muitas coisas, mas mentira era algo que a machucava irremediavelmente. E Hernández mentia. Por medo, insegurança, canalhice, hábito, habitus, ou por tudo isso. Rosa ainda achava que ele era o amor de sua vida, porém descobriu que Hernández nunca seria o homem da sua vida, o homem com quem ela dividiria o peso da sacola de feira. Claro que perceber isso doía, mais do que quase tudo que já doeu. Rosa, entretanto, não tinha escolha, ou melhor, tinha, e escolheu que mais valia uma sinceridade na boca do várias mentiras dando rasantes. Ela sabia dos riscos, lembrava da música “no campo do amor, a mulher que não mente, não tem valor”. Mas os valores de Rosa eram outros, melhores? piores? Ela não saberia dizer, eram apenas outros. E Hernández era agora também um outro para ela, um outro que ela não sabia relativizar, não estando tão perto. Rosa aprenderia a ficar só, ela, com seus espinhos sinceros.

modern romance.

2011-03-18T16:15:00.000-03:00

[os dois estão sentados lado a lado em um bar, mesa de madeira, pouca luz, copos de cerveja]
Ela: Tu está bem? Não está sentindo dor?
Ele: O pé dói um pouco, mas estou bem. Tu notou que temos piercings iguais nas orelhas?
Ela: É?
[ela pega na mão dele, ele a olha tímido, meio sorriso, e ficam assim, carinhando um a mão do outro]
Ela: Eu acho que estou apaixonada pela tua doçura morena.
Ele: Fica, apenas fica?
Ela: Fico. Tu me ensina a andar de bicicleta?
Ele: Sem te deixar cair.
Ela: Eu acho teu nome esquisito.
Ele: Eu acho o teu nome bonito.
Ela: Eu te acho bonito.
Ele: Eu te acho bonita..., e esquisita.
[risos]

ao som de modern romance na versão do tv on the radio.

hacer amor.

2011-03-08T23:53:00.005-03:00

por aqui, ainda não aprendemos a fazer amor por telepatia
sabemos fazer amor, isso sim.
hora de costurar novos tons na veste surrada.
posso bordar tulipas também em teu corpo,
só não peça para regá-las com nada menos que a vida.
a minha vida, for sure,
da tua, eu nada saberei além de arremedos
- o mostrado quando não se sabe/quer viver de todo –
medos? ainda temo o morno.
continuo a doer nos outros, e vice-versa,
porém agora contabilizo de outra maneira.
o estar-aqui é que não pode machucar.
marcar ≠ doer → no olvidar
amor? que es esto?
é costurar um mesmo tecido.

PS: Es difícil hacer el amor pero se aprende (Antonio Cisneros).

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coisas que ela quer...

2011-03-04T20:05:00.003-03:00

Ele tem uma cor que faz bem, uns olhos escuros que sabem mirar. Algo tão novo parecendo um antigo calor. Ele é pequeno, ela quer abraçar. Ele machucado, ela ninando, segurando no colo, segurando em si. Ela quer apertar a mão dele por um tempo sem relógio, conversar sobre os Azande, ouvir folk songs, recitar Cisneros, oferecer drops de laranja, qualquer coisa, mas de mão. Ela, branca e falante, agora fica corada e perde as palavras. Mas não quer esconder coisas boas, porque aprendeu a mostrar tudo de si para quem sabe ouvir. Ele sabe ouvir. Ela também tem fraturas, aquelas de sempre, as que ficaram ali, lembrando que existem quando o tempo está para chuva. Ela, sempre tão cinza, quer ser sol para ele, quer ter olhos que não sejam de nuvem. Ela quer aprender com ele a pedalar. Ela teria uma bicicleta com cestinho para colher flores (do campo, sinceras como a última noite) e presenteá-lo, com o vestido voando e um sorriso discreto. O sorriso dele também é discreto, mas ela sentiu caber ali dentro. Poderiam passear pela grande cidade, tímidos e trôpegos como Jacques Tati.

São pensamentos dela para ele.

Ela teme o desencontro, mas vê que caminhos diferentes continuam sendo caminhos. E caminhar (ou pedalar) pode levar até à beira de um lugar bonito, novo e com vento fresco.

Ele ainda não sabe, ela sussurra daqui:
- Eu vivo por dias mais frescos...
E o sussurro é também um convite.

itaúnas II.

2011-02-19T15:41:00.002-02:00

Os caminhos do pequeno vilarejo,
os atalhos de poeira percorridos por meus pés duvidosos.
Eu, acostumada com o asfalto, perco-me aqui.
Escuto as toadas e sei que é tempo de resguardo.
Desenho flores descombinadas com o lugar,
de(s)componho.
Acender um cigarro para a dona da mata
e abrir os caminhos.
Traçados de mim imaginando a grande cidade
na qual ele vive.
Ele, que eu nem sei quem é.
Mas e aqui?
E essa terra de reis trajando mantos de chita?
Parto a rodar montada em um cavalo-marinho.

itaúnas.

2011-01-25T23:59:00.004-02:00

Existem horas,
depois dos pandeiros e do banho no rio
em que ela pensa no estar junto.
Coisas da vida a qual muda mais do que ela,
Mesmo não se sentindo de todo.
E a dor volta comprimindo os músculos dos olhos,
inclusive quando ela enxerga à distância.
Algo dela a ficar na areia...
E cores na retina, mais vivência do que olhar.
Lembrando as coisas que importam.
Ela, a menina dos olhos de nuvem
nuvem nuvem
que chove quando todos esperam o sol.

-----------

Cecília está sem relógio, não sabe a hora de retornar. Os caminhos sempre se abrem, mas as horas, quem sabe? Cecília a ouvir os pandeiros. Pequenos passos de quem esquece como bailar. No lo se, no lo se... Mira, Cecília, a rua de chão batido cortando a vila como tu já cortaste teu corpo. Mira o rio vermelho/amarelo a contar as histórias que tu não conseguias ouvir. Vamos, moça de flor, arruma o cabelo, veste uma cor e aprende o lugar. Escuta, Cecília, o canto gritado das mulheres da roda, vive o tambor. O lugar onde o mundo começou, onde tu aprendeste a ser flor e cor de crepom.

eco.

2010-12-09T14:46:00.000-02:00

Os dias não foram desenhados para ela
Rabiscos fazem parte da vida de forma mais sincera.
Faltava o ar, entre reencontros e outros,
eles, que haviam casado com o desplazamiento.
Completar bodas, sempre em vão, incompletas.
A falta de dizer: é isso o que eu quero!
A falta de saber.
À beira do lago-rio, pedidos viram pedaços do poente,
que já foi mais bonito.
Qual a tua idade?
O tamanho dos pontos desfeitos em cada vestido.
Ele pede desculpa por suas confusões.
Ela pede desculpa pela idiotice (a de sempre).
Eco, é sempre um eco que salva as noite de silêncios cruéis.

gente das águas.

2010-11-18T14:25:00.001-02:00

Cecília já tinha certeza de que viveria como aquela gérbera, mergulhada sozinha na morada de vidro. Foi aí que a campainha tocou:
- Oi, eu sou Davi, mudei pro apartamento da frente. Eu fiz muita salada de fruta, quer um pouco?
Ela quis e achou que Davi tinha um quê de pescador. Só que no dia seguinte, ele apareceu convidando-a para jogar videogame e Cecília pensou “isso não combina com pescaria”. Ela disse que não podia, tinha muita coisa do mestrado para ler. Davi perguntou o que ela estudava:
- Eu estudo COM uma comunidade de pescadores.
- Que bonito. Um dia, se os pescadores deixarem, eu posso ir junto contigo fazer umas fotos? É que as coisas da água me encantam.
Foi então que Cecília percebeu que não era um ar de pescador que ele possuía e sim um ar familiar. Talvez ainda não familiar, mas que logo seria, só pelo jeito-cheiro de gente das águas que Davi tinha.

fim de festa.

2010-11-08T11:47:00.001-02:00

Eu que sou triste, meio des-sendo, achei que a festa tinha acabado. Mas então surgiu, não sei trazida por quem, outra cachacinha e acabei ficando um pouco mais. Eu olhei assim, ele olhou pra mim e eu disse, des-dizendo, “love u”; e a noite foi de um bailado bonito, meio trôpego, mas com ritmo. Só que no dia seguinte (o dia mesmo, não a pílula) eu acordei de ressaca, mandei-o embora, vomitei, tomei chá, expurguei e decidi que nessa festa eu não quero mais dançar. Quem sabe quando o carnaval chegar...

partida.

2010-10-28T21:21:00.001-02:00

Por aqui, morre-se devagar, e soluçando. E não adianta beber 8 goles d’água que o soluço não passa.

camélia.

2010-10-22T13:11:00.000-02:00

Dia abafado como meus pedidos de dedicação; as tonturas voltaram e eu como pouco. Lembro quando eu não tinha idéia de como seria à noite, agora sei de tudo e isso me engasga. Eu nasci camélia, já disse, um tanto puta, mas doce. O que se evita dizer com tanto silêncio não será realmente dito? Eu, vidente, abro as cartas sem dó de mim mesma, sabendo que cortes com folhas de carta doem mais que cortes com folhas de livro. Eu sei de tudo, aprendi fora dos livros quando fui dona de um sítio distante das grandes cidades. Lá, eu nunca recebi nenhuma visita, e se recebesse, colocaria a vassoura atrás da porta. Aquela porta pesada de madeira era a grande governanta dos meus dias, encarava-me com rigor quando eu saía para os trabalhos na horta, e, na minha volta, olhava meus pés, para saber se meus sapatos estavam sujos da terra seca da estrada. Eu nunca peguei a estrada, não queria, não era preciso. Agora leio cartas em uma rua central, larguei o sítio e entreguei a grande senhora de madeira aos cupins. Nunca me apeguei a rigores nem a seus servos. O que me irrita é saber que nessa noite será tudo igual e, infelizmente, meu cheiro de camélia não impregnará as ruas dessa metrópole descrente.

sobre pássaros e limoeiros.

2010-10-16T17:14:00.002-03:00

O frio reina ainda em outubro, aquele vento de chuva a cutucar os pássaros de cujos nomes não lembramos. Os pés de Davi sentem a terra virando areia e ele segura forte os grãos entre os dedos. Cecília aparece rosada, vem do caminho dos limoeiros trazendo doçuras. Estava a colher nomes de flores para a filha que vem. Cecília usa um vestido solto, de tecido talvez um pouco mais transparente do que o suficiente, verde com pequenas flores brancas e na gola e nas mangas, babados de fundo branco com pequenas flores verdes. Davi, com os pés cada vez mais cavoucando o chão procura torná-los raiz, mas a areia não tolera que se fixe com profundidade. Cecília se aproxima e Davi conta, com a mão direita estendida: “Fui abrir uma cerveja e estava difícil. Fez um corte tão bonito na minha mão, uma linha tracejada”. Cecília beija o corte e fica com uma marca vermelha na boca, como se bebesse suco de morango e algumas gotas tivessem se perdido no caminho entre o copo e a boca. Ela lambe o gosto terroso de sangue. Davi abraça forte Cecília, sabe que ela precisa, ele a conhece melhor que à palma da mão agora cortada. Eu olho, de longe, e me esforço ainda para lembrar sobre os nomes dos pássaros.

fragmentos de dias costurados com tecidos suaves ao toque.

2010-10-04T12:50:00.000-03:00

Rosa pergunta calma quem lhe servirá chá nos dias de enxaqueca. Hernandéz responde que ele, ora essa, e ele também plantará as ervas no pequeno canteiro do terraço. A partida será só por alguns dias, uns maiores que os outros, mas os quais não formam uma vida inteira. Rosa pensa que trabalhar cansa e desenha outras cosmologias. Hernandéz arruma a mala e fotografa Rosa abraçada na coruja Clarabóia para fitar durante a viagem. Chove e venta forte naquela província, como sempre foi o costume. Rosa e Hernandéz costumam apreciar frases pequenas e comidas feitas de aipim. Ela pinta com cores vibrantes as unhas dos pés, pois sabe que ele fica excitado. Vibram juntos, por certo que também sons esquisitos como os do piano preparado de Cage, mas juntos. É primavera, os ipês floriram, como também aquela outra árvore, pequena e com flores brancas, que Rosa e Hernandez sempre esquecem o nome.

desplazamiento.

2010-09-21T12:43:00.001-03:00

A vida segue um rumo o qual nem sempre lhe convém.
E ela, que já não estaria presente retoma a linha
[aqui
um quase lugar sempre borrado.
O poente tem a cor da ausência.

desplazamiento

Ela dança uma valsa torta,
tímida como todas as suas danças.
Música nenhuma lhe cabe por completo:
ela, porosa que é.

it's a lonely day

Está em casa?
Estar em casa também não é físico.
Fotografa galos de gesso em tardes de sol
e esquece se passou o filme para frente ou não.
Ela conhece o azul que embala,
pero hay siempre laranja demais em seus dias.

malefício.

2010-09-14T12:33:00.000-03:00

Nada,
a casa muda
apenas os retratos
a mirar com ar de descrédito.
Justo quando tudo supostamente viraria mais
Será malefício?
O ar calmo não aparenta
carregar nenhuma investida.
E como se proteger aqui?
Esperar o tempo mudar,
como quem observa uma árvore crescer
Em cidades sem trilhos
ouvir o apito é mau agouro
Mas dizem haver muita vida
por trás das janelas cerradas.

da chuva, das viúvas e de outras senhoras.

2010-09-03T15:04:00.000-03:00

Chove de ouvir as poças do outro lado da veneziana, rangendo com ela. Como se aqui ninguém entrasse e se pudesse flutuar sozinho em uma cama. A chuva apela a mim, eu que só guardo gotas de mar.

Desenho bonecas com cabelos de nuvem, mas queria mesmo desenhar artérias novas para meu pai. Eu, pequena e branca como ele.

O temor bóia comigo na cama, tudo inundado nesse inverno prolongado.

Visto coletes de retalhos coloridos e me estranho no espelho. Procuro o colete salva-vidas laranja como o entardecer da casa de meus pais.

Rogo voltar a rezar, mas sinto vergonha.

A chuva cai apontando para mim do lado de lá da vidraça. Tonteio quase caindo da cama-barco em uma poça-arapuca.

Ninguém bordará “ficará tudo bem” nos dias que eu visto.
E essa moça do tempo a só prever nuvens cinza nos cabelos de minhas bonecas?

Sou viúva de um pirata, desaprendi a naufragar navios inimigos. Viúvas de piratas encolhem mais do que as outras viúvas.

Descola de pijama.

2010-08-31T14:19:00.000-03:00

Nem acho bonito sentir essa tristeza. Sinto falta do mar, do cheiro do mar marcando o ar da noite. Não sou para esses dias de pouco romance: nasci camélia. Quando criança, eu brincava em um jardim em forma de coração, me equilibrava por lá. Jardim de encruzilhada... Como eu envelheci assim? Lembra que eu cheirava à camomila? A primavera vem perto e eu não serei mais rainha. Talvez por ter perdido meu vestido de marinheira. Gosto da palavra pijama, é sincera. Hasteio meu pijama – minha bandeira contra os descolados que dormem nus. Nunca fui descolada, sou bem mais Descola! Sento na xícara-maluca para tontear minha angústia. Rodar é sempre uma fuga singela. Lembra eu+tu rodando bêbados na sauna? Foi quando a tempestade de verão encontrou o vento minuano – da série encontros grandiosos (ou/e fatais?). Eu fugiria em um barco com o pijama no mastro.
Saudade de um pirata.
Saudade de um pirata.
Saudade de um pirata.
Pi-ra-ta parece pi-ja-ma. As palavras e suas vivências conosco. Queria voltar a acreditar nas fugas, nos rompantes. Quando parte o barco para Capauari?

balanço.

2010-08-12T12:46:00.003-03:00

Sendo um retalho descombinado e desfiado do teu casaco, eu me encontro em abismos de jardim. Sendo tua pequena vida servida com o café-com-leite, eu saio colorida do gibi. Sendo aquela que desafina a música no banquinho-e-um-violão da nossa cama, eu saboreio casadinhos com chá de camomila. Despretensiosa sigo pretendendo corromper a tua vida até sermos tu o balanço e eu as correntes de ferro na pracinha da esquina.
O vento irá nos fazer dançar.

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sei que ando sumida, daqui e dos blogs dos amigos, mas tentarei estar mais presente..., tentarei.

convite para o frio.

2010-07-04T00:49:00.000-03:00

Nas estradas da vida, ou nas entranhas? Soa comigo, soemos uma missa contemporânea (e vivos). Vem ser cada dia mais vivo comigo. Eu sozinha sou menor do que meus olhos. Meus olhos, tuas pequenas gotas de mim. Aceito envelhecer contigo no tapete da sala. Mas vem forte aqui dentro, até envelhecermos e virarmos um só tapete de retalhos, e mesmo depois. Toca-me, eu, teu piano de sempre, meu corpo soando em tuas mãos. Pareço um passarinho, tu dizes, mas sozinha despeno até congelar pelo vento sul. Tu és meu casaco de penas, eu sou teu ninho. Essa noite vai ser de geada, queres ver? Enrosco-te, cachecol colorido que és, e te mostro o inverno. O branco derretendo com o andar da manhã. E depois, nós no andar de cima, enrolando os corpos e desgelando a estação. Desgelando essa coisa ruim que é eu ficar sozinha de ti e tu sozinho de mim. Vem, vamos ler O Cru e o Cozido debaixo das cobertas. Eu tenho um corpo quentinho para hibernar em volta do teu.

na estrada: trecho santa maria-porto alegre (bloco de notas do celular).

2010-06-23T22:10:00.001-03:00

No ônibus: Chuva lá
fora e frio aqui den
tro (not warm insid
e). Estou tão cansa
da, I need another c
igarette. Um pedaç
o meu servido com t
orta de limão, bitter
sweet. Canto pra ti
, sem notar as BRs
que nos separam. S
ou uma mistura mal
mexida e requentad
a antes do gás aca
bar.E olha que só e
ntregam gás nas qu
intas-feiras. ‘Cause
of you. A janela do
corredor refletindo
sombrinhas colorid
as, ou serão guarda
sóis? Dias de chor
ar por miudezas bo
nitas. Dias de brinc
ar de dar beijos no
espelho. Esquecer
os ingressos para o
teatro de bonecos
. Construir uma oca
maloca ao redor do
teatro e chamar os
bonecos para sent
ar em volta do fogo
. Relâmpago: eu tin
ha medo quando cri
anca. Mas o tio José
me ensinou a preve
r tempestades. Ca
nto pop music e o cl
arão vai assustar l
onde daqui. Eu gost
ava de tocar flauta
doce, lembrava do
campo. Eu não nasci
no campo, e sim nu
ma rua mansa, em u
ma casa cor de ros
a. Talvez por isso e
u tema a correria d
as grandes cidades
cinza. Agora devo a
quietar, logo o ônib
us ancora.

2010-06-16T22:41:00.001-03:00

Nem que eu quisesse ser mais doce.
Nem que eu pudesse ser mais, sempre mais.
Quem mais nos importa é sempre quem se importa menos.
Exportar então? Piadinha sem graça em dia de chuva.
- O que tu quer de janta hoje, meu doce? Eu? Tem certeza?
Sei não sobre coisas ditas antes de dormir ou depois do sexo,
ou depois do sexo E antes de dormir.
Sei não sobre coisas ditas.
Fico aqui com jeito de quem não vai muito longe.
Quando eu era jovem, gostava de sair,
hoje gosto de dormir.
Mas eu sairia num passeio com Jacques Tati;
andar pelas ruas como quem aprende a costurar.
Logo o dia termina,
então não tenho sono,
então tenho medo.
Há um monstro escondido na segunda gaveta do meu guarda-roupa;
um monstro que não morre nem com tantas naftalinas.
As fotografias que bato saem borradas, como minhas fronteiras.
E acabaram as bandeiras para marcar as conquistas.
Soluciono algo construindo morada pra lá do poente?

caixa de costura.

2010-06-07T12:31:00.000-03:00

Eu bordava o tecido quadriculado distraída.
Não ouvia o que vinha de lá.
Não ouvia o caminhar da agulha,
mas ouvi meu dedo chorar ao ser bicado por ela.
Não que ele sentisse muita dor,
é que bicadas são sempre ofensivas,
vão desfazendo as boas relações.
Uma mancha de sangue no tecido,
um enfeite de flor vermelha completando o bordado.
Um dedo chorão.
Eu construía coisas sempre mal encaixadas.
Alinhavava torto.
Enrolava-me com as linhas.
Amassava os tecidos.
Meus pequenos monstros eram recheados de espuma e vazios,
vazios meio encaroçados.
Eu costurava como quem passeia sozinho no parque.

o sumiço da coruja Clarabóia.

2010-05-27T16:34:00.002-03:00

Minha coruja de nome Clarabóia sumiu! O pior é ter sido tudo culpa minha. Ando desolada, não sei o que hei de fazer. Ai, ai. Bem, explico agora o sucedido:

O humor da minha ave já não estava muito bom, ela andava de cara amarrada desde o nosso retorno de Arambaré. Eu também era apegada ao lugar, entretanto, decidi vir; o inverno se anunciava e eu temi que a figueira não me esquentasse o suficiente. Antes de virmos, eu ainda falei:
- Podes ficar aqui, Clarabóia, eu me viro na capital da província,... e na primavera eu volto, há de passar rápido.
Clarabóia rodou a cabeça, sinalizando um “não” super reforçado. Assim, viemos, de mala e cuia.
A coruja sentia falta da lagoa, dizia que o lago-rio não era a mesma coisa. Eu concordava:
- Sim, é diferente, mas é bonito, Clarabóia, tente se animar.
Clarabóia estava achando Porto Alegre barulhenta em demasia, e implicava com as muitas pombas, dizia que em pombas não se pode confiar. Eu fazia de tudo para agradá-la, até a levei para passear de pedalinho no lago da Redenção, mas ela não gostou, sentiu tontura. No fatídico dia do sumiço, ela reclamou não haver pitanga na capital, sentia desejos por pitanga. Tentei conversar, meio irritada, confesso, mas tentei:
- Não é um problema da cidade, minha querida. Simplesmente não é época de pitanga, é certo que de Arambaré elas também sumiram. E tem mais: sei que a senhorita sabe disso melhor do que eu, estás reclamando para incomodar!
Clarabóia arregalou bem os olhos e, então, começou a piscá-los muito rápido(fazia isso quando percebia o choro vindo e queria disfarçar). Chamou-me de insensível e pousou na janela sem floreira, de costas.
- Desculpa, Clarabóia, não falei por mal. Mas ando cansada de tuas birras. Enfim, desculpa, vamos ficar de bem, vira pra cá, vou ler uns poemas para ti.
Ela virou um pouquinho o pescoço, mas continuou de bico para mim. Peguei o livro da Adília Lopes que rolava pelo quarto e pus-me a ler em voz alta. Clarabóia estava gostando, esboçou um sorriso inclusive. Mas foi então que tragédia aconteceu. Eu lia, desatenta, não me dei por conta o que dizia:
- “Tenho pelos meus poemas
a ternura que a coruja tinha pelos filhotes
mas não tenho a sua cegueira
porque sei que Diderot acha os meus poemas maus
a coruja disse à águia
podes comer os passarinhos que quiseres
mas não comas os meus filhos
os meus filhos são os passarinhos mais bonitos
que encontrares na floresta
a águia comeu os filhos da coruja
comi os teus filhos porque eram feios
disse a águia à coruja
as comparações são muito perigosas” ...
Clarabóia deu um berro, pôs-se a chorar, sem disfarce de piscadelas nem nada, pegou seu cachecol amarelo e bateu asas. Fiquei um tanto perdida, demorei a dar-me conta do que estava acontecendo. Quando percebi, ela já voava longe... Ai, que insensibilidade a minha!

Passaram-se já três dias e nenhuma notícia. Peço, se alguém a vir, fazer o favor de avisar que eu não queria magoá-la, a tenho em grande estima e não tive a intenção. Falem que sinto saudade e até terminei de tricotar aquele xale roxo o qual ela tanto me pedia. Digam que eu posso até reconsiderar voltar para Arambaré! O que não posso mais é ficar sem saber daqueles dois olhinhos arregalados que me faziam companhia nas noites de insônia, isso não... Ai de mim!

da costela.

2010-05-20T16:15:00.000-03:00

Eu quebrei uma costela, foi um pequeno acidente doméstico de uma pessoa não tão bem domesticada: eu. Quando se quebra uma costela, não há praticamente nada a fazer, só esperar. Eu não sou dada a esperas, e me custa saber que tenho algo quebrado dentro de mim (mais um algo seria o correto). Andei uns dias enfaixada, mas não gostei, me senti apertada, joguei as ataduras no lixo.
Daniel: - Tu é de vidro.
Eu: - Sim, sou de vidro, que no fundo é areia...
O vidro é frágil, eu sei, mas também pode ser bastante bonito, colorido, e se bem cuidado, dura até perto do para sempre. Mas o que mais me encanta são as cores, o reflexo delas surgido com o tocar dos raios-de-sol.

E por fim, eu até que gosto de cacos, desde que brilhem.

outono outra vez.

2010-05-12T12:47:00.000-03:00

Como se o frio trouxesse aquele cheiro que mora entre a barba e o pescoço do amor de sempre. Um amor que vive sob a pele, sob a carne, embaixo das unhas, dentro das marcas, dos poros do corpo. Eles se escondem do frio brincando de ser fogueira um no outro. O roupeiro em curva, a cama vazada e o abajur no chão: o quarto velho, o velho cheiro, a velha beleza dele ao gozar. Um amor tão Copacabana em uma cidade bastante ao sul. A vontade de acordar entre a geada e não sair do pequeno sítio de som de trem e piano; como se o trem e o piano fossem amigos antigos a contar segredos dele para ela. E tudo é tão branco quanto a geada. E tudo umedece com o sol mostrando cores as quais eles aprendem a apreciar. Ela come o doce cor-de-rosa, ele bebe o café pingado, e na mordida e no gole estão juntos entre mesas antigas de padarias estreitas no Uruguai. “Estamos casados”, ele diz, enquanto ela lhe arruma o cachecol e sorri um sorriso que é dele. O trem e o piano cantam, ele dança engraçado, ela procura as meias entre as muitas cobertas e o outono se mostra bonito para quem quiser ver.

personagens e drops de laranja.

2010-05-06T15:24:00.005-03:00

Eram apenas personagens, por que não entendiam isso? Que mania esquisita era essa a de acharem que possuíam uma tão grande importância? E ainda por cima acabaram meus drops de laranja. Odeio esses medos tolos de alguns personagens em qualquer proximidade com a vida real. A vida real é aqui fora, e já está cheia, doce. Personagens são escritos no tempo livre, enquanto ainda existe tempo livre. E eu os escrevo como quiser: melosos, medrosos, sensatos, tolos, enfim... Sim, eu também sou um personagem; a diferença é que conheço a narradora de outros carnavais e ela me deve alguns favores. Posso sair daqui quando achar por bem, como quem sai de uma festa sem se despedir dos anfitriões. Personagens com mania de grandeza são estranhos, e me cansam. Com mania de grandeza basta eu! Ai, ai, esqueci minhas meias novas por aí. Andar por aí também me cansa. E a chuva que durou apenas dois minutos... Quando eu ia começar a construí-la como personagem, ela partiu. Melhor assim, escrevo menos e dá tempo de ir comprar mais drops de laranja antes do próximo capítulo da vida real. Nos vemos em algum texto por aí, doce.

hidrocor (ou não-escrevendo-sobre).

2010-04-27T22:57:00.002-03:00

- Gosto de quando o cabelo fica úmido assim.
Ela entregue, ele sensato. Mas a segurava forte, mesmo, com um forte carinho. Bem, ela sentia-se bem. Dias sinceros. “Quando você não tá aqui”... Ela queria cantar, porém achou muito. Por que ela tinha que se apegar tanto? Por que ela tinha que se entregar tanto? E tanta chuva quando ele não estava mais perto. “É... você não tá aqui”.
- Pára! Não somos personagens teus, Bethânia. Fomos um pedacinho minúsculo de viver junto, só isso!
Silêncio da autora (a Bethânia, no caso)...
[Nada como um cobertor cor-de-rosa quentinho para acolher uma saudade-lembrança].
- E fim.

neon.

2010-04-22T11:39:00.000-03:00

Costurando uma vida aqui
como quem costura botões novos em um casaco gasto.
Tentando levantar da cama,
sair dessa posição de doença grave;
que seja crônica até, mas não grave!
É sexy ouvi-la lendo em espanhol:
- Desplazamiento ontológico
...e continua, sem levantar os olhos do papel.
Sonhei que alguém me procurava em uma festa
e eu dançava entre piscadelas de luzes coloridas.
Ela nunca lembrava bem de quando chegava em casa,
era sempre um mistério tomado pelo cheiro de álcool e tabaco.
Nunca mais fiquei na rua até o amanhecer,
até porque o dia, aqui, demora a amanhecer.
As madrugadas chovem dentro de mim
e eu transbordo medo do escuro.
Amar coisas sem nome não é uma escolha...
- Desliga o letreiro em neon, por favor,
ela pede, cansada de dançar.

cigarra.

2010-04-14T14:51:00.000-03:00

Cecília despertou com a garganta a doer muito,
conseguiu fazer pouco além de desenhar quadrados e afins.
Havia sonhado que lhe faziam confissões...
Sentiu falta do sudeste e das lições por dias mais frescos;
passear de barco com o sol esquentando o rosto.
Aqui o frio começa a fazer ouvir seu uivo
e Cecília não sabe se está pronta,
provavelmente os mantimentos estocados não serão o suficiente.
Cecília, cigarra triste e silenciosa.

da subida.

2010-04-07T23:13:00.003-03:00

Ele disse: “A piece of me is yours”. Ela já sabia, já sentia, mas era sempre bom ouvir. Saiu de casa, escutando nos fones as canções de quando eram apenas eles. Agora, tinha um ar de petúnia em tudo o que ela fazia, em tudo o que via. A escada se alongava, deixando verem suas calcinhas por baixo dos degraus vazados. Ela não se importava, e subia, mesmo tonta. Quanto tempo se passara desde o primeiro levantar de perna? Não lembrava se começara a subir com o pé esquerdo ou com o direito. Fazia diferença? Ao menos ela carregava araçás no bolso do vestido, caso a fome a assaltasse e ela já estivesse muito longe para o retorno. E sempre havia a possibilidade de descer escorregando pelo corrimão, embora isso provavelmente a tonteasse ainda mais. Por fim, podia se jogar, quem sabe ela pudesse voar, ou flutuar, nunca se tem certeza da própria anatomia; lembra daquele moço que tinha o coração do lado direito? Então, essas coisas acontecem... Ela, sempre tão medrosa para as alturas, ia e ia e ia, cada vez mais para lá de onde se sabe o que encontrar. A porta da qual haviam roubado a maçaneta ficara para trás fazia tempo, nem era mais possível escutar o seu rangido. Subir, num bolso os araçás, no outro, a piece of him, e na boca, um cantarolar de quem sabe sempre ir.

convidando Rosa.

2010-04-06T16:42:00.000-03:00

Rosa queria lembrar-se de como era quando sabia ser bonita. “Eu usava vestido? Sim, acho que sim”. Lembrou que bagunçava o cabelo e sempre passava lápis nos olhos. Quando sabia ser bonita, Rosa era bastante bonita, caminhava à lá Natalie Portman e fazia de conta saber sobre quase tudo. Rosa sempre soube muita coisa, era deveras inteligente, mas quando não sabia, ela inventava, com ar de convicção. Rosa era engraçada e dizia coisas que faziam muito sentido. Ela embrulhava sonhos para presentear quem a tratasse com boniteza. Hoje, Rosa está triste, acha que não sabe mais encantar. Mas eu vou chamá-la para sair:
- Rosa, te arruma, vamos fotografar o outono!
Depois vou propor cinema, e juro que conseguirei arrancar-lhe ao menos um sorriso.

2010-04-01T14:15:00.001-03:00

Agora vou embora.
Será que etnógrafos nunca mais têm uma casa?
Será que não se sentem em casa nunca?
Parece que refresca sempre depois que eu parto.
Uma vida em busca de ventos frescos.
Eu soprei em vão, não soube ser vento.
Uma vez trombei com a tempestade e nós nos deixamos.
Eu sou muitomuitomuito triste e não sei o motivo.
Tenho muitas motivações para a vida,
mas elas me escapam como quando eu corria atrás dos vaga-lumes.
Minha mãe diz que eu era uma guriazinha bastante feliz.
Cadê essa pequena?

before the rain.

2010-03-27T10:38:00.004-03:00

O telefone toca sempre nas madrugadas, chamados ininteligíveis, rumores de possíveis dias melhores os quais nunca chegam. Eu atendo, e choro, machucada, e depois eu mesma machucando-me. Não quero viver em desespero. Tenho vontade grande do não-viver. Mas então penso em círculos os quais não se fecham, como em Antes da Chuva ,e tenho ganas de ir a Macedônia. Anseio por recomeço, não por falta de amor e sim por falta de força, ou de crença (o que talvez seja a mesma coisa), para agüentar os rumores que ficam somente em rumores. Fujo do ódio, mas ele bate na porta da frente, cada dia mais insistente. Talvez eu deva sair pelos fundos, ir para onde Time never dies The circle is not round. Talvez uma das minhas únicas crenças.

poeminha bobo da espera.

2010-03-24T21:18:00.000-03:00

Será que ele vem?
Será que vem mesmo em abril?
Se ele vier vou convidá-lo para ir ao cinema, ao parque, ao 512, a um passeio pelo lago Guaíba.
Se ele vier, vou convidá-lo para minha cama e para mim.
Ele disse que vem e que vai desenhar no meu corpo, a minha tatuagem só dele.
Se ele vier, vou fotografá-lo distorcido e com flash amarelo; ele é claro, combina.
No começo vou falar pouco, assuntos sem nexos: “Como vai tua mãe?”, e depois vou falar muito, ainda sem nexo, e só vamos nos entender na hora do sexo.
Então vai ser preciso não falar nada e se tocar muito, porque eu vou querer sentir tudo dele na minha pele, e será outra tatuagem.
E vou decorar uma música bem bonitinha da banda que ele me mostrou pra cantar antes da gente dormir.
Se ele vier vou achar as folhas de plátano tão lindas que quererei ter uma coleção delas, uma para cada lembrança dele deixada aqui.
Eu espero que ele venha...

das pintas.

2010-03-23T22:30:00.001-03:00

eu tenho essas pequenas pintas pelo corpo,
queria-as sementes, das quais brotassem flores-cores:
eu seria, então, jardim.

a morte de rosa.

2010-03-17T22:01:00.001-03:00

Rosa morria. Hernandez não se importava, ele tinha pressa para as coisas dele. Talvez não fosse crueldade, todos têm pressa, e ela já não era mais alguém que valesse a pena manter viva. Não, Hernandez achava não ter mais nada a tentar com Rosa. Ele tinha um novo amor, mais leve, mais moderno, talvez menos profundo, mas ele estava gostando disso, das coisas simples. Andar na superfície realmente exige menos esforço. E Rosa morria. Hernandez a apagava a cada negativa em tentar amá-la. Achava que ela não merecia o seu suor, ele não iria desperdiçar a sua juventude com uma pessoa que lhe exigia tanto. Ele era como era, não queria mudar, não queria enraizar-se em Rosa, tinha preguiça de regá-la. Hernandez tinha as coisas dele pra fazer, coisas alegres. Tudo bem, Rosa tinha sido muito as raízes dele nos momentos mais doídos, mas enfim, fora uma escolha dela. Agora ele estava bem, e era isso que precisava viver, o estar bem. Rosa falava muito, chorava muito, amava muito: Rosa cansava. E mesmo que ela fosse linda, mesmo que fosse doce, mesmo que fosse o melhor sexo, e até mesmo poesia... Mesmo assim, não era o que Hernandez queria. Ele decidiu ser Rosa a melhor lembrança, e só. Ninguém o condenaria por isso, afinal, rosas têm espinhos, ele não era obrigado a se arriscar tanto. E Rosa morreu enquanto Hernandez ia ao banco.

da ausência.

2010-03-17T01:09:00.001-03:00

como se adaptar a uma ausência?
a uma falta do tudo que completava um quase tudo?
dormir mais, beber mais, ler mais, trabalhar mais, transar mais, fumar mais, viajar mais...
fazer sempre mais de todas as coisas para sentir menos?
talvez...
talvez tornar-se também ausência,
ser a falta de um cheiro, de um toque, de uma voz doce, de um abraço quando se soluça...
estou aprendendo, manipulando a memória, desconstruindo paisagens, deletando sons,
o silêncio, velha estratégia da memória.
buscar sempre algo de novo, preencher com a própria busca e com os encontros.
deixe em paz meu coração
que ele é um pote até aqui de mágoa
e qualquer desatenção, faça não
pode ser a gota d'água...
preencher com a mágoa?
é justo?
a ausência não é justa.
e acho que ela, quando transborda, cobrindo tudo com seu vazio, asfixiando,
dói mais do que a mágoa.
talvez seja escolher o que se suporta melhor,
enquanto o encontrar-o-novo ainda é busca.
afinal, é sempre uma troca.

um pássaro listrado.

2010-03-13T20:31:00.005-03:00

Ele disse que não estava bem e perguntou:
- Vem me ver?
Cecília replicou:
- Tu quer que eu vá?
- Quero muito.
Cecília foi. Ele usava calça listrada, ela vestido listrado. Ele não estava mesmo bem e ela ficou triste ao perceber. A última coisa dita por ele antes de dormir foi:
- Eu gosto muito de estar perto de ti.
Cecília olhou-o muito tempo dormindo, achou que ele parecia um pássaro machucado. Ela queria pegá-lo no colo, mas apenas fazia cafuné em seus cabelos e segurava sua mão. Era bom segurar forte a mão dele e sentir o sangue de ambos correr no mesmo ritmo (pulsar-junto). Ele parou de tremer. Cecília ficou olhando aquele corpo magro, o nariz fino, o bigode retrô, as pernas compridas. Não sabia se chovia, mas ouvia o som dos carros chiarem como se a velha avenida estivesse molhada. Não importava a chuva, ela gostava daquele som. Ela não entendia bem porque estava ali. Talvez porque gostasse muito dele, como quem gosta do morno do sol no inverno; talvez porque apesar dele dizer que tinha medo de tanta coisa, era ela quem tinha medo de dormir sozinha. Cecília cochilou; quando acordou estavam ambos exatamente na mesma posição, deitados de lado, de mãos dadas, joelhos dobrados, os dela encostando-se aos dele, ou vice-versa: formavam um desenho bonito. As folk songs cessaram e ela não dormiu mais. Olhava-o, simplesmente, e sentia carinho, uma carinho enorme, como quando eles se viram pela primeira vez e, segundo ele, ela chegou de canto e disse "oi”. Ele acordou assustado, Cecília o achou bonito. Transaram, na fala dela, ou treparam, de acordo com a dele.
- Eu adoro trepar contigo.
Cecília sorriu. E parecia realmente tão intenso. Cecília gostava quando ele cantava. Fumaram (sempre). Ele teve tosse, depois voltou a tremer, a sentir tontura e dor de cabeça. Cecília abraçou forte, beijou-lhe o rosto. Disse que achava que ele ia ficar bem. As peles deles começaram a puxar uma pela outra, como se soubessem que o tempo corria. Cecília perguntou:
- E a dor de cabeça, tá muito forte.
- Tá forte, mas não o suficiente.
Seus corpos ficavam bonitos assim, nus e grudados; mais bonitos do que com as listras. Água, precisavam de água. Conversaram sobre coisas nunca antes ditas, as coisas feitas pelas pessoas antes mesmo de se encontrar, como a música que ele compôs para ela muito antes de se verem e subirem lá no alto, para ver o pôr do sol do lago-rio. Riram, ela sentada na beira da cama, riram. Mas ele notou no fundo de Cecília algo de tristeza.
- Não estou triste, só acho estranho.
Dormiram tarde e acordaram cedo. Cecília presenteou-o com um livro:
- Pra ti ler na viagem.
Era uma despedida, ele quem partiria (as cidades cada vez maiores, as quais Cecília tanto temia). Ele disse fazer tempo que não ganhava um presente legal. Aperto, vontade de não ir. Cecília falou, quase sem falar:
- Sabia que tu suspira enquanto dorme?
- Como assim?
- Tu dá uns suspiros enquanto está dormindo, ora.
Na rua, ela viu que sim, havia chovido (eram as águas de março fechando o verão). Cecília viu tanta coisa naquela manhã. Aprendeu que podia amar pássaros, que talvez aquela fosse uma forma bonita de amor. Cecília achou que também parecia um pássaro, mas menorzinho. No final, eles ficariam bem, teriam ninhos bonitos e saberiam voar.

PS1: Não suma!
PS2: Não morra!

lover's day.

2010-03-10T16:20:00.002-03:00

Oh but the longing is terrible,
A wanton heart under attack.
I wanna love you
All the way off.
I wanna break your back.

Colour of all that's hysterical,
Travels along your bones.
Just to be near you sucking your skin,
Not gonna leave you alone.

Yes here of course there are miracles,
A lover that loves that's one.

Groomed with the laughter,
Ecstatic disaster,
Come let's arouse the fun!

We could build an engine,
Out of all your rising stars.

Tear apart the apart,
We seem to think we are!

Call off work let's lay!
Call it Lovers Day!
Call it Lovers Day!!

Give me the keys to your hiding place,
I'm not gonna tear it apart.
I'm gonna keep you week in the knees,
Try to unlock your heart.

You're gonna turn me animal.
You're gonna turn me dumb.
Your kiss in the night,
Bringing the light,
You're like the rising sun.

I hunger for you like a cannibal,
Not gonna let you run.
I'm gonna take you,
I'm gonna shake you,
I'm gonna make you cum.

Swear to God it will get so hot,
it'll melt our faces off.
Then we can see,
The you the me,
Beyond mirrors outside clock.
Held naked in the light,
Held gently,
Held tight,
So soft!
Get Off!
Get Off!
Ball so hard,
We'll smash the walls,
Break the bed,
And crash the floors!
Don't Stop!
Laugh and Scream!
And have the neighbors call the cops!
'till all the eyes that've seen our fire play!!

Mark it down.
Call it Lovers Day!!

Yes here of course there are miracles.
Under your sighs and moans.
I'm gonna take you.
I'm gonna take you.
I'm gonna take you home.

(tv on the radio)

dia 5.

2010-03-07T13:22:00.002-03:00

seis meses.
ainda o rancor,
feito uma gangorra que sobe alto e alto e alto...
presos em posições diferentes, sem troca de olhares.
eu quase posso tocar o céu?
mas não alcanço os pés no chão, no meu chão.
solução: virar vento...
um vôo até a casa de uivo.
sei refrescar,
aprendi tocando flauta
e minha doçura cansou de brincar de gangorra.
eu acredito em mim:
no meu nome,
no meu corpo,
no meu cheiro.
eu acredito nos que posso carinhar ao ser brisa.
o rancor já não é inimigo,
nem tampouco é amor:
o rancor é passado.
ninguém mais vai doer em mim,
eu que sou vento fazendo rir as margaridas,
volto também a sorrir no voar.
nas tempestades, agarro-me em um guarda-sol
e deixo os guarda-chuvas molhados/mofados para os que têm pouca fé.

silêncios e (des)encontros.

2010-03-03T13:22:00.002-03:00

Claro que vivíamos bem. Ou ele pensava em mim como eternamente choro?

Conheci Davi embaixo de uma figueira, ele falava de água, mas tinha cheiro de terra. Davi disse que eu era bonita como a lagoa. Minha secura passou e eu desagüei em seu colo. Juntos fomos morada de Cecília e Antônio. Davi cuidava da nossa horta e estudava teoria literária. Eu tentava literatura e vivia antropologia. Eu carregava Davi, Cecília e Antônio para o trabalho de campo; Davi nos mostrava as bibliotecas e seus segredos. Éramos bonitos os quatro, nossa umidade fazia brotar muitas flores. Numa manhã branca, eu, Antônio e Cecília chegamos ao Parque Itaimbé. O velho parque, onde eu queria mostrar as folhas de plátano e ensinar aos pequenos observar as formigas. A grama fofa, eu e as crianças inventando histórias de mata fechada, sacis e caiporas. O chapéu de Antônio voou e ele correu atrás. Eu e minha filha fomos ajudar na captura; é sempre difícil recuperar os chapéus roubados pelo vento Minuano. O chapéu parou perto de um banco com pintura nova, azul e branco. Enquanto eu recolocava o adereço na cabeça de Antônio, reconheci uma pessoa sentada. Era Hernandez, ele lia o jornal.
- Bom dia, Hernandez.
Ele me viu, nos olhamos na manhã branca enquanto as crianças seguravam meu vestido.
- Quanto tempo, Rosa...
Silêncio. Aquele silêncio que apenas era quebrado duas vezes ao ano pelos telefonemas rápidos de feliz aniversário que dávamos um ao outro. De resto, haviam sido anos de sempre silêncio e nenhum encontro.
- Bonitos teus filhos.
- Brigada, disse Cecília, o Antônio é meu mano, mas eu sou mais velha.
Hernandez sorriu.
Cecília era muito metida, embora tivesse medo de uma infinidade de coisas.
Antônio olhava emburrado enquanto chutava a terra, encardindo a pequena sandália.
Hernandez disse que Antônio parecia comigo. O menino segurou mais forte meu vestido.
- É, ele é desconfiado, mas dado às coisas do lirismo. Já Cecília, gosta de cantar, não é mesmo pequena?
- É, mamãe, eu gosto das músicas que falam do mar.
- Bem, Hernandez, nós vamos indo. Bom te ver.
- Bom te ver, Rosa.
Cecília disse tchau, Antônio abanou e segurou o chapéu.
- Vamos ver quem chega primeiro àquela ponte?
- Vamos!, gritaram os dois, imediatamente pondo-se a correr.
Eu olhei para trás. Hernandez estava pálido como a manhã. Percebi que eu ia chorar, e comecei a correr o mais rápido que pude.
- Quem chegar por último é mulher do padre!

2010-03-01T16:33:00.000-03:00

Silêncio.
Nada de ar deslocado por falas,
movimento de quase não.
Abrir a boca e apenas expirar.
Um fio de linha azul dança sobre o lençol,
a respiração é a música.
O baile quieto,
o tempo de calmaria.
Nenhum som entre as curvas.
O abrir e fechar dos olhos marcando o ritmo,
o sossego ninando o corpo amansado.
A linha azul que desata seu nó.
Expirar.
Um dedo indicador corta os lábios,
ensina-os a descansar
e a adormecer entreabertos.

cecília e seus testes.

2010-02-23T16:01:00.002-03:00

Cecília gostaria de ouvi-lo tocar novamente o ukelele. Um dos problemas de Cecília é ela ter umas esperancinhas bem disparatadas. Ouvi dizer que quando sorri, ela fica muito bonita, quase brilha. Cecília tem vontade de voltar a sorrir; na verdade, confessou que vai. Elaborou uns planos para os sorrisos voltarem a seu rosto. Colocá-los-á em prática assim que a dor no peito amenizar. E ela acha que se alguém dormir com o rosto encostado em seu peito, o coração acalma e a dor enfraquece. Cecília, agora, procura alguém para testar.

a casa de uivo.

2010-02-18T00:08:00.000-02:00

Comecei a construir uma nova casa. É fresca, de estuque, eu mesma amassei o barro, umedecido com meu cuspe. Esta casa, será recheada de vento, as frestas formarão apitos nos dias de vento norte; uma casa de uivo. Ouvirei as histórias adentrarem pelos pequenos buracos e formarem redemoinhos, passando de um cômodo a outro. Plantarei um jardim na sala da frente, onde se deixarão os sapatos e os instrumentos de sopro. Pessoas de bom coração serão bem vindas, mas deverão atentar para as histórias do barro: o barro fala por si. Nas noites paradas, os instrumentos de sopro fornecerão música-brisa ao baile das flores e os sapatos esperarão do lado de fora, vigiando, entre cochilos, as mudanças do céu.

2010-02-15T16:03:00.000-02:00

Ela esperava ganhar margaridas de aniversário.
Mirava o parquet,
caminho claro-escuro dentro do quarto fechado:
chegava-se sempre a uma parede.
Deve-se buscar um coração já sem vida?
Deve-se massageá-lo?
O calor ardia em sua pele, mesmo na sombra,
as lágrimas evaporavam como acetona.
Ela viraria um doce colorido,
um confeito cristalizado refletindo o abajur.
Estariam separados,
ele seco como uma fruta esturricada, longe da seiva.
Ela era a seiva; agora escorrendo entre caminhos de parquet.
Ele sentiria vontade, saudade e medo de tudo [rancor].
Ela encharcaria o travesseiro de tanto chorar;
ao menos refrescaria sua cama.
A cama não mais morada,
um ronco sem dono sobre o lençol novo.
Sem passeio no parque
agora abafado e sem húmus.
Ela estava presa na secura dele,
sem vento minuano.
Ela tentaria fugir,
levantar peça por peça do parquet.
Buscaria líquidos,
Fugiria dos caminhos,
fugiria de tudo o que seca.

sobre apenas eu e a coruja Clarabóia.

2010-02-07T22:40:00.001-02:00

Tivemos um problema. Eu e Clarabóia estamos indo embora, moraremos embaixo da figueira gigante de Arambaré. Vamos apenas nós duas. A coruja sentirá saudade do meu ex-esposo..., eu acho que não sentirei. Só sei que a lagoa nos fará bem.

fragmentos da nossa história com a Clarabóia.

2010-02-01T14:32:00.000-02:00

Eu e meu esposo temos uma coruja de estimação, ela se chama Clarabóia. A coruja mora no alto do limoeiro que fica em frente a nossa casa. À noite, Clarabóia voa até o portão e nós duas esperamos meu esposo chegar no ônibus amarelo. Quando das minhas viagens, a coruja espera sozinha, e no meu retorno conta se meu esposo esteve cheirando a conhaque. Nas noites em que ele começa a tocar, eu sento a seus pés, Clarabóia pousa na janela e piscamos uma para outra. Meu esposo se preocupa toda vez que a ave gira o pescoço, tem medo dela se machucar; eu acho graça. Clarabóia não costuma entrar em casa. Entretanto, na semana passada, eu e meu esposo colocamos um papel de parede antiquado na sala da frente, quando terminamos, ela voou, pousou no abajur (desligado, felizmente) e ficou olhando a parede com grandes olhos de coruja em dúvida. Nós três rimos da breguice do papel e depois Clarabóia voltou ao limoeiro. Eu e meu esposo somos um tanto bregas, rimos de comovidos, já a coruja eu não sei.

arapey.

2010-01-27T16:23:00.001-02:00

Esmalte colorido: tentativa de revitalização
eu gostaria de saber/
como foi o seu dia
Olhares temerosos, miradas embotadas,
uma mesa de computador
E se por acaso eu descobrir um ônibus que parta antes de quinta-feira?
E se o carnaval chegar?

Fazer o ar nutrir com leveza aquilo que me compõe
Minhas mãos tremem, como as de minha mãe
Busco ainda ter fé
Tomar banho de chuva com sol (a raposa casaria com quem?)
o sol esquenta a pele e a chuva simula alfinetar, mas não traz dor:
é existir.

As termas del Arapey
hablar, tentativas, como criança
Águas mornas no Uruguai
quando lagartos eram bonitos como pássaros
e se podia temer as descidas de tobogãs.

Rugas,
e ao chegar o novo dia, eu também não me quero arrasada no espelho,
meu caro Cisneros.

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E falem o que quiserem, mas ver o Sérgio Dias tocando Jardim Elétrico foi lindo.

notas de ontem e de hoje.

2010-01-22T15:20:00.003-02:00

- Como tu estás magrinha!
- É, a gente emagrece...

As folhas brilhavam do outro lado da vidraça, dia quente; o sopro mais do que morno do sol. Olhei a cicatriz de queimado no punho direito. Revelei fotos, que revelaram cores, ânsia por bromélias e tartarugas, amores-brisa. Despedi-me; morri mais um pouco. Na reunião, ouvi dizerem que estamos fazendo história; desejei apenas escrever histórias para crianças, ambição bem mais honesta. A médica receitou ansiolíticos e disse que ficarei bem. Exercícios de respiração. Comprei um biquíni, esperando a praia a qual logo chega. Neguei convites atraentes: estou sozinha, cansada de encontros, romances, drinks no dance... Chorei o bocadinho de sempre, não, talvez um bocado maior. Fui dormir muito cedo. Aconteceu-me de ser acometida por uma teimosa sensação de solidão durante o sono. Acordei, meio sem acordar, a veneziana deixava entrar filetes de noite e o Centauro declamava poemas em espanhol. Adormeci. O despertador vermelho chamou pro trabalho. Olhei-me no espelho, estava bonita, apesar das olheiras (nuvens de chuva morando sob meus olhos). Eu estava realmente bonita. O vôo baixo das pombas, bater de asas com graça, e eu que sempre tive nojo de pombas. Lastimei Porto Alegre ser tão barulhenta. A pequena senhora que vende rapadura na praça usava um batom vermelho romântico não antes usado, ou não antes notado. Trabalhei um pouco, fui à biblioteca, almocei um sorvete. Voltei ao trabalho cantando lembra quando eu disse que te amava, você fez pouco caso e ainda sorriu... Dor de cabeça, daquelas de antigamente, tão antiga quanto a cantiga. Logo entrarei no ônibus, vou dormir no ninho.

2 semanas de estranhamento.

2010-01-19T20:28:00.004-02:00

semana abafada em Porto Alegre,
vislumbro o não ser daqui como algo recorrente.
pertencimento → apenas objeto de estudo
alteridade/estranhamento:
quais minhas crenças?
sou uma barraca sob a tempestade,
sou a tempestade.
algumas vivências nos exotizam para Nós mesmos: ser agredida fisicamente(severamenteinsanamentecovardemente) por alguém que dizia me amar e me chamava de flor de jardim é uma delas.
agora, tento traduzir-me,
antropóloga em busca do Outro:
outra de mim,
outra mais fraca?
relativizo-me.

pedidos.

2010-01-17T23:09:00.002-02:00

Ele queria um reco-reco de presente. Uma vez ele tocou reco-reco na beirinha do córrego, mas ela não entrou para a roda de jongo. Nunca soubera dançar, nem por devoção, quebrava os círculos, sempre, com alguns tropeços de iniciante. Ela pediu um coração novo de natal, um lisinho e sem tantos remendos; ganhou um vestido com flamingos e uns óculos divertidos.

----------------------------------------------------------------------------------

Ela conheceu uma figueira, enormes galhos esparramados, iluminada de verde, como se fosse um toldo de circo com luzes coloridas. Ficou ali por um tempo, saiu antes de tornar-se verde. Ela transformou-se em poucos dias: quase virara pedra, fizeram de tudo para que ela virasse uma pedra a afundar, mas ela teimou em ser brisa e soprar em volta da figueira. Estava apaixonada, queria tocar a figueira de leve a vida toda, arrepiá-la com seu vento. Às vezes, ela acordava agitada, pensando ter voltado a ser pedra e gritava soprando forte. A figueira a acariciava com suas folhas e cantava uma música que uma índia ensinara. A brisa adormecia, protegida, embalada e embalando, e deixava de levantar velhas poeiras, estas sim pesadas como pedra.

2010-01-14T21:05:00.003-02:00

Aqui existem flamingos,
não os vi, mas sei da sua existência.
Eu viajei muito
- Olhos d’Água -
Os meus olhos?
Uma pequena cidade, lembrou Itaúnas.
Eu sempre me senti mais brisa em pequenos lugares.
Os flamingos são cor de rosa, como meu rosto depois do choro.
Já as unhas dos pés eu pintei de vermelho.
A tia Zita ensinou: é de vermelho que se pintam as unhas dos pés.
Aqui existe um caminho que leva a um sambaqui,
eu suponho.
Quando da chegada, supomos um bocado de coisas:
eu suponho que verei um flamingo da minha janela.
Estou muito ao sul, mais que o costumeiro a minha rosa dos ventos.
Minhas veias marcam caminhos os quais eu percorro,
entre uma pose de flamingo e outra.

2010-01-11T21:13:00.001-02:00

uma flor guilhotinada.
e não foi no País das Maravilhas
lâminas verdadeiras,
seiva jorrando, forte como o sêmen que um dia a alimentou.
uma flor morta,
figura mais triste dentre as figuras tristes.

dias antes, noite de um morno-fresco, vestido azul levantando com o vento soprando contra a moto, ela sentiu cheiro de jasmim quando passavam na baixada do arroio e abraçou forte a cintura dele.

agora este cheiro de jardim apodrecido,
dificuldade em respirar,
receita de analgésicos e ansiolíticos.
uma flor guilhotinada,
regadores chorando sobre um vazio gigante demais para qualquer germinar.

2010-01-06T16:36:00.001-02:00

Quintana: - É preciso construir uma torre, uma torre azul para os suicidas.
Bethânia: - Eu ajudo. E que seja bem alta, como minha tristeza que toca o céu. Mas lá no topo eu projeto alguns quartos com camas feitas de nuvem, onde os suicidas sem coragem para o vôo possam adormecer por elas abraçados. Sumir, serem esquecidos, irem esquecendo, destecendo os pedaços amargos dos dias passados até se tornarem apenas casulo. É preciso construir casulos, casulos de nuvem para os suicidas de pouca coragem.

sobre armários, processos e bolachas integrais...

2009-12-17T23:29:00.001-02:00

Ela desanimava todas as manhãs, mal acordava e já desanimava. Ouvira uma história sobre um funcionário público bem intencionado que fora engolido por um processo com mais de 10 volumes. Tinha medo. Os processos acima do peso a assustavam. Dia desses aconteceu um estranho problema na renovação do contrato da senhora que passa o café. O serviço ficou prejudicado, ela quase adormeceu respondendo a um ofício. Também, esses ofícios eram sempre iguais, as respostas também o eram, ela admitia. Mas bem que ela tentava inovar, uma vez desenhara florzinhas na borda do papel. O chefe não assinara; talvez fosse alérgico a flores. Versinhos também o irritavam; nem todos nasceram dados a essas frescuras do lirismo. Desanimava. As divisões, setores e coordenações eram amedrontadores. Ela não conhecia ninguém que trabalhasse em lugar nenhum, era o fulano da divisão tal, o sicrano do setor x e o beltrano coordenador do programa b do governo federal. Será que eles tinham filhos, cachorro, medo de barata, ou aquelas coisas que “só a bailarina que não tem”? O pior: nada funcionava! Quer dizer, o contrato da senhora que passa o café voltou a vigorar, mas de resto, nada funcionava. E quando as coisas não funcionavam, ela acabava se achando cada dia mais gorda na frente do computador. Claro que isso também poderia ser pelas bolachinhas que ela deixava no gaveteiro – sobre os ofícios por responder e os relatórios antropológicos por analisar -, mas eram bolachas integrais. Ela costumava gostar de carimbos, quando criança sempre brincava de secretária e ficava carimbando tudo com o carimbo da mãe. Mas agora tinha um carimbo de antropóloga. “Carimbo” e “Antropóloga” eram duas palavras que não combinavam, soava esquisito. Ela chegava e casa sempre triste, largava a bolsa e choramingava um pouquinho. É que ela sabia que o pesado armário dos processos ia continuar abarrotado, mais e mais. E ela podia fazer tão pouco. E parecia que ele, o armário de ferro, estava se aproximando de sua mesa, cada dia um passo, com ar ameaçador e um sorriso de deboche.

da canoa.

2009-12-16T16:34:00.001-02:00

ando a estourar bolhas de sabão, furta-cor que flutua.
busco estourá-las antes da explosão,
o lançamento do orvalho-detergente-de-cozinha em direção a meus olhos.
caminho atravessando pontes de madeira e mirando os limos das pedras lá embaixo.
eu ganhei uma canoa talhada à mão,
aprenderei a remar como quem aprende a escrever
– a caligrafia dos remos.
cultivo uma desavença comigo mesma
– rego, adubo, podo, e coloco no sol,
a desavença está por florir:
bem-me-quer mal-me-quer bem-me-quer mal-me-quer...
eu não tenho a sabedoria de talhar madeira
e meu desequilíbrio talvez ponha a canoa com medo.

primavera-verão.

2009-12-03T00:06:00.001-02:00

Mas não é que as alergias voltaram com o calor?
E ela que achou estar imune.
Era cedo para esse torpor estar tão próximo, ainda era novembro.
Ela queria refrescar os dias como quem vende sacolé
(ou chup-chups se estivermos no Espírito – agora saudoso – Santo).
Sentia-se rejeitada até pelas máquinas de lavar roupa,
como se as voltas das lavadoras provocassem-lhe, propositalmente, enjôos.
Pintou as unhas,
espirrou,
dobrou a roupa,
espirrou,
leu um pouco,
espirrou.
Era a virada primavera-verão, algo dos ipês de fim de estação.
Cuidar das horas, não se atrasar, comprar um relógio novo, despertar.
Ela anotava também, comprar um ventilador, buscar sempre o frescor que nem sempre encontraria, mas buscar.
Rotações,
repetições,
espirro.

para si.

2009-12-02T18:07:00.000-02:00

Antes, bolinhas coloridas na lapela.
Agora, palavras em preto e branco lamentadas.
O aeroporto está fechado, sem atraso, sem turbulências.
As turbulências faziam parte das viagens – ela sabia – tanto das partidas do sul quanto das partidas do sudeste.
Lembrava do encontro em uma pensão duvidosa no cerrado – sentia saudade.
Lembrava do encontro em uma tarde mais quente que o suportável no Gasômetro – sentia saudade.
O pôr-do-sol ali já não a iluminava como antes.
Lembrava de tantas coisas, promessas: ela prometida, ele entregue.
Era sempre uma dor a mais, sempre uma marca rasgando a carne a mais.
Ela doía nela, ela doía por tudo e pela ausência dela mesma quando ele precisou.
Sangrava, junto com ele, ela sangrava.
Junto com ele, ela se ia, virava cinza a voar pelo céu de Vila Velha, ou de qualquer outra vila.
Sempre soube que um pouco sempre se ia junto.
Mas ela ia muito. Muito de si, de um si que ela nem sabia muito bem o significado.
Eles viveram tão pouco essa coisa de si, era sempre mais do que isso.
Eram sempre sonhos por tantas construções coletivas.
Agora ela só queria ter tido ele um pedacinho mais para si, só para si.
Ela parecia cansada de tanta coletividade.

saudade.

2009-11-23T20:47:00.007-02:00

Deixo agora os textos não postados inspirados no moço-moreno:

Dani-Dani

Ô, moço moreno aí de cima.
Ô, moço bocudo.
Toma banho comigo?
Me leva pela mão até o Gasômetro?
Vai ser divertido.
Vamos ser poligâmicos juntos?
Ué, tá rindo de que?

About me and Cecília IV

Viraremos um cacto. Um só cacto. Terei que dividir até meu eu-cacto contigo. Morri. Pedi que me matassem. Não é um pedido complicado. Nunca é muito complicado. Talvez um dia eu odeie em vez de amar. E acabe com tudo, com nitroglicerina. Talvez Cecília faça tanta coisa. O pirata vai nascer a Cecília. Não duvide. A tulipa ainda chora. A loucura é uma construção social? Gosto do caos. Me leia. Mas não morde minha mão. Quero teu cheiro. Pseudo-vícios. Somos muito criativos, realmente. Pirulitos de coca-cola no meu aniversário. Crianças. Ainda tem as minhas crianças. Canto cantigas de roda. Lembra de me soltar. Odeio gramática. Sou grave. Venta muito nessa cidade. O barulho dá medo. Usar casaco e tomar café é bom. O inverno ainda demora. Já me demorei por aqui. Vou ali comprar cigarros. Ao sair, feche as portas do meu medo.

A teus pés

Presente. Fazia tempo que não me presenteavam. Terapia gratuita. Bom? Não? Não sei. Já tenho minha psiquiatra. Ela não deve mais me agüentar. E quem me agüenta? Pensa um pouco, guria: tu não faz nada que preste. Presteza. Queria cantar. E rodopiar. Quatro dias sem ele. Inferno. Vou me despedir [cansei]. Não é uma disputa justa. Nem é uma disputa. Sarau dos Imaginários. Hunf. Então me desenha, seu merda! Me imagina de verdade [cansei]. Não sou monogâmica, mas te quero por inteiro. Que tu te entregue. Lembra? Lembra eu acordando, com meu cabelo roxo espetado, querendo que tu me comesse. Me desenha assim. Eu vou embora. Mais uma vez. Não pode doer mais do que das outras vezes. Sonhei nós no cinema. Transando no cinema. Sonho bom. Chega de ti. TAZ/ZAT. Eu devia ler menos. E comer mais bolachinha recheada. Devia usar salto alto e ser mais tranqüila. Suck me. Baibe Bê. Maldição antropológica. Gosto de andar de trem.

Mais do pirata/moço-moreno do cerrado

Lost in translation.
Living with you.
Mergulhe em mim.
Inclusive um pirata,
excluindo um poeta.
Elegendo Ilíada.
De quem?
Auto-definição étnica.
Cruzes, no more links,
no more drinks.
Hotel vagabundo.
Eu vagabunda.
Isso, minha coxa direita,
bem forte,
enquanto não vôo.
Atraso.
Turbulência.

Estes, já estavam por aqui:

http://dansesurlamerde.blogspot.com/2007/03/quadriculada.html

http://dansesurlamerde.blogspot.com/2007/02/o-pirata-e-tulipa.html

http://dansesurlamerde.blogspot.com/2008/01/adios.html

São pra ti, mesmo tu estando além daqui, Dani, de algum dia, sobre as coisas da gente.

o moço-moreno se foi.

2009-11-23T15:39:00.004-02:00

Sexta (20 de novembro de 2009), eu perdi o meu moço-moreno-do-cerrado, o meu pirata, pirata-navio.
Quando eu e ele, o Daniel Pádua, passamos nossos primeiros dias juntos, ele postou contando/cantando:

NODOS. A arte de conjurar universos.

Foram mais de dois mil quilômetros. Horas a fio, enclausurado no perímetro da poltrona até bastante confortável do ônibus. Chegando lá, perdido na multidão, só um ponto de encontro o guiava. Aquele entre a rua e a água. E no meio de barraquinhas e expectativas, muitas expectativas misturadas, ela inesperava num vestido de vovó, preto com bolinhas coloridas na lapela. Com seu cabelinho punk rebaixado, educada como lhe ensinaram… fazendo questão de disfarçar o brilho nos olhos com um jeitinho do contra que enganava a todos, menos aos que sentiam amor por ela. Por isso, o primeiro abraço foi mais que um abraço, foi uma declaração. “Eu sei quem você é, garota! Ri um pouquinho, vai?” As pernas cansadas vibravam bem dispostas, a cada quilômetro que gastavam juntos. Não fazia sentido pra ninguém, mas como poucas vezes sentiram, o calor do outro bastou. Por poucos dias, foram dois. Eternos, pré-destinados, indispensáveis. Envolvidos sem véus. Sem medo. Todo um novo mundo a se aventurar.

Mas o que ficou foi apenas o reflexo nas lágrimas que compartilharam em despedida, num roçar da pele macia e adorável, de um rosto inesquecível. O rosto da companhia.

O avião deixou ali uma vida inteira.

Eu também já postei por aqui várias marcas que ele deixou. Entramos um na vida do outro, pulando a janela, no ano de 2005 e nos amamos pra sempre. Fomos felizes, sonhamos uma filha, sonhamos largar tudo e fugir juntos, sonhamos andar de mão...
Ele foi assim, um doce, uma brisa livre que me fez aprender a voar livre. O Dani-dani foi um sonho moreno a me chamar de anjinho punk. Agora ele se foi, o Dani se foi. Dói. Dói muito. Os dias serão ainda mais secos no cerrado sem ele. E meus dias também.

sobre a agência dos não-humanos.

2009-11-17T22:31:00.000-02:00

Como se chegar à beira fosse refrescar.
Ela pediu um dia de areia-mar na praia das bromélias, embora não tivesse visto bromélias da última vez.
Estendeu a canga preta com bolinhas brancas que comprara no outro ano, e abriu o guarda-sol colorido tomado emprestado na casa vermelha.
Sozinha, teve dificuldade em fincá-lo na areia.
Um caranguejo beliscou o seu mindinho, a moça se assustou.
O guarda-sol, vendo a falta de jeito dela, ajeitou-se melhor fazendo sombra, sentiu pena.
Sozinha, teve dificuldade em passar o protetor solar nas próprias costas.
O guarda-sol olhou de canto, entretanto, nada pode fazer.
Ela cantarolou Dorival e bateu fotos do guarda-sol, ele sorriu.
Estava mais fresco, sim, estava.
A moça adormeceu sobre a canga/sobre a areia agradecendo o vento que vinha do oceano.
O mar estava parado, era o guarda-sol que gentilmente soprava,
e ele recebeu um olhar terno do pequeno caranguejo.

2009-11-13T15:06:00.000-02:00

Chove forte,
forte como eu gosto de sentir teu corpo penetrar no meu.
Vejo-te indo, mais pra lá a cada trovoada.
Tu não escuta quando eu chamo
e eu guardo meu riso no bolso do casaco pra que ele não se molhe.
Te guardo também, esperando dias-castelo-de-areia-no-sol.

piano bar.

2009-11-10T23:52:00.001-02:00

Costurava, sempre pontos invertidos, espetava sempre as mesmas marcas na pele fazendo doer.
O gato-xadrez tinha um cheiro guardado, os recortes, retalhos desfiados.
Eu não conseguia nunca sair do piano bar, ouvia as teclas e olhava pra trás e chorava e lembrava e tinha aquela coisa no peito.
Um dia eu tinha achado tudo tão bonito,
e lembro-me de ter beijado teu ombro na primeira noite e tive muito medo da entrega quando já tu fazia parte do meu corpo,
de uma maneira fatal, algo que não se descola sem cortar a carne e sangrar de deixar só fraqueza.
Caminhamos de mão, muito na chuva, torramos boiando no sol e ventamos, sempre muito no choro.
Mas era amor, essa palavra pequena que eu nem sempre entendi, nem sempre achei justa e sempre senti por ti.
Eu construí uma casa, com piano, a casa piano bar, que era pra que tu tocasse a marcha nupcial e também qualquer outra coisa, apertasse as teclas despretensiosamente, que fosse, mas com carinho, mas para mim.
Tu não tocou e a casa piano bar não foi morada, tu não fez morada aqui do meu lado, nem perto, nem nada.
Tu, e era sempre só tu, foi sempre só tu, para mim e para ti.
E eu bato no peito, no meu peito, te mando embora, vai!, te mando embora todos os dias, choro querendo rasgar, arrancar o meu peito e teu nome daqui, mas não sai.
Mesmo tua vida sendo já outra, mesmo eu nunca tendo visto o piano, mesmo sem ver, e já há muito sem ver, teu amor, tua música, teu sorriso (nunca riso desvairado) por mim, eu não consigo descosturar o gato xadrez. Queria, estrebuchá-lo, arrancar tudo meu que os pontos dele prenderam.

notas de um outubro que ainda dura.

2009-10-20T17:14:00.002-02:00

Dias
de sentir dores no útero como quem sente arrepios na nuca,
de trocar publicitários por cientistas sociais,
[anúncios enquadrados]
de apagar números da agenda,
e dos roxos começarem a se tornar esverdeados.

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O café do laguinho:
Eu achei que as águas me suspendiam,
quase um coreto flutuante
e eu flutuava 5 anos mais nova.
Who needs blogs?
Tem dias que eu escrevo em código pra ver se irrito minha enxaqueca.
Os perigos de fazer qualquer coisa na cama.

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Eu não sou nada além de uma jovem [e respeitável?] senhora de 25 anos,
com roxos além da conta para mangas curtas, cavadas e afins.
Ninguém lê este blog.
Ninguém lê as entrelinhas de uma vida ma(r/s)cada.
Eu vejo a usina e não mais trabalho com a devida concentração.
Eu colheria corações partidos, não tivesse sido eu a responsável pelos farelos.
Je suis o que mesmo?
Quem rega o meu jardim?
Anotações de um dia que vai para lá...
[siga a seta. siga o complexo sistema de caráter simbólico o qual ordena sua visão de mundo. adultos do Snoopy: “Bláblábláblábláblá”]
Antropologia de uma nota só.

primavera no Centauro.

2009-10-16T11:30:00.001-03:00

Primavera.
O jardim do Centauro está encantador.
Flores de jardim são mais bonitas que flores do campo?
Flores do campo voam mais longe,
pólen espalhado entre campos (nativos ou não) e resquícios de mata atlântica.
Fantasia de borboleta sem resposta nem purpurina.
Brilho em volta dos olhos: caídos, chorosos, cansados, marotos.
Ela morde os lábios – são vontades.
Espeta o dedo, o sangue-seiva empoçando na concha da mão.
É primavera no jardim do Centauro.
E chove tanto nesse mês de outubro,
temporais da Serra do Sudeste à Depressão Central.
Azaléias recolhidas do chão do parque para a coroa.
Ela ainda pergunta:
- Serei coroada?
E tece, a pequena borboleta desasada tece qualquer coisa – uma asa nova? – com as azaléias.
Enquanto isso, canta:
- “A mariposa triste, coitada, veio ao mundo pra morrer queimada”.
Medo de na verdade ser mariposa iludida de borboleta.

2009-10-07T19:15:00.000-03:00

Cecília viu campos com flores amarelas. Alguém lhe disse não gostar de amarelo. E se sentisse saudade? Cecília não sabia se ainda tinha coragem para telefonemas, convites e incertezas. Olhos invertidos a deixaram amarga. Olhos caídos saberiam adoçá-la?

2009-10-06T19:04:00.001-03:00

Cecília achou bonito ver emas nas cercanias de Uruguaiana.
Gostou de atravessar a fronteira sozinha – mochileira intergaláctica.
Buenos Aires era cinza (até ela descobrir o Caminito).
Riu ao serem expulsos de bares.
Cecília achou que a Argentina não lhe quis bem.
Pensou em azar – esqueceu de perguntar se os argentinos acreditam em mau-olhado.
Ela temeu os pombos da Plazoleta Julio Cortázar.
Cecília não encontrou a casa de Borges.
Procurou receitas escondidas entre as panelas de Gardel – um regalo para um doce cozinheiro.
Não se encantou por Buenos Aires,
mas um velho taxista cantando-lhe tangos pareceu encantador.
Cecília desejou uma suíte de casal; desejos na Argentina.
Cansou da antropologia e dos antropólogos,
depois des-cansou.
A moça procurou um tênis colombiano para colorir suas pisadas,
mas seu pé era pequeno para as formas argentinas.
Cecília sentiu-se pequena regressando – caminho estranho.
Perdeu-se em algum lugar na volta.
Muita coisa deu errado naquele dia, e ela errava tanto,
sempre.
Chorou sozinha.
Por fim, leu (duas vezes) o Lorca que ganhou.
Sentiu saudade dos passeios acompanhada em Buenos Aires.
Voltando a Santa Maria ou Porto Alegre,
Cecília sorriu ao escutar
“Moriré en Buenos Aires,
será de madrugada,
guardaré mansamente las cosas de vivir,
mi pequeña poesía de adioses y de balas,
mi tabaco, mi tango, mi puñado de esplín”.
Não morreria.

Notas achadas em um minúsculo caderno preto de capa-dura.

2009-09-01T22:05:00.001-03:00

III.

Antônio subiu a escada de madeira em passos curtos.

Lá em cima, a porta – chorosa - contou-lhe que tivera um pesadelo:

- Sonhei que tinham me quebrado a maçaneta.

No sótão, o gato dormia abraçado ao guarda-chuva.

Notas achadas em um minúsculo caderno preto de capa-dura.

2009-08-19T14:44:00.007-03:00

I.
sentar-se em posição de borboleta,
sem possuir asas?
incompletudes anatômicas para os levantes.
um espaço blindado dentro do corpo,
uma pupa em branco.

riscar.
sentir-se enfastiada
e engordar, engordar, engordar.
ter um rádio transmissor sem comunicar asas.
engodos.
farinha de maizena grudando no céu da boca.

II.
Cecília não vira a dália naqueles dias;
dizia “recitais de cigarras” como se sibilasse.
Cecília arrastava as ondas como colares.
Cruzaram-se em frente a uma vitrine de papelaria;
Cecília piscou os olhos entre um papel-manteiga e outro.
Espreitar equilibrando-se sobre as pedras umedecidas.
- Eu corri, pois meus sapatos faziam barulho de gaivota; tive medo.
Cecília recortou todos os olhos que apareciam nas revistas;
olhos pingentes para os colares de ondas.
Eu não vi a dália aquela noite.

notas de um dia meio frio.

2009-06-30T12:49:00.001-03:00

Meu tio me ensinou a prever tempestades.
A antropologia me ensinou pouco sobre nativos.
Ariel me ensinou a gostar de Sérgio Sampaio.
Estou aprendendo a morar em cidades cada vez maiores.
Um passageiro disse que as pessoas não têm melhorado.
Eu continuo desenhando quadrados.
Aprendi que sou Nativo, me exotizo.
A Academia me espia de canto de olho.
E eu gosto sempre mais das pequenas timidezes.
Tenho essa gripe constante.
Confundo as palavras como quem toma uma meia branca por outra.
Leio os clássicos e penso em um-pouco-mais-de-menos-academicismo.
Lembro das flores que me tio plantou quando parou de beber.
Eu pesquiso encantados.
As assombrações e os encantes são a minha ciência!

2009-06-10T20:54:00.001-03:00

eu tenho tido muita dor de garganta e pouco tempo para escrever.
mas ando acompanhada de um pequeno sorriso, meio rabugento, mas um sorriso.

a casa da onça 2.

2009-02-27T22:14:00.004-03:00

Fresquinho o lugar,
um círculo de pedras e árvores antigas.
O ruim é eu não me relacionar bem com insetos.
Não peguei a estrada, não acordei a tempo.
Conversas trilha acima.
Uma onça morou aqui,
acho que seu nome era Bernadete.
Escuto a cidade;
Não escuto Bernadete.
Um vento bom nas minhas costas e uma falta de rimas.
Para onde vai quem sobe a trilha?
Os insetos combinam de irritar a única branca no caminho de pedras
e as bolotas começam a surgir
Será que ficarei pintada como Bernadete?

a casa da onça.

2009-01-27T16:31:00.000-02:00

Cecília não sabe se é a enorme pedra que sustenta a árvore
ou se são as raízes da árvore que seguram a pedra.
Ontem Cecília teria medo daquele murmúrio de vento;
hoje, é o antídoto.
Cecília ajoelha-se no caminho de pedras, pega as folhas úmidas e passei-as pelo corpo;
é a cura.
Ainda está sozinha, mas voltou a respirar.
Os joelhos doem na dureza do caminho de pedras e Cecília sente-os vivos.
Os joelhos e as pedras vivem no corpo de Cecília.
- Gosto das gotas que caem sem contar se moravam nas árvores ou no céu.
Aprendeu a conversar com os musgos.
Cecília passa as folhas pelos mamilos. Cecília ri. Os musgos riem.
Ela abençoa as pedras com suas lambidas.
Cecília adormece com as cantigas dos pequenos macacos.

notas.

2009-01-23T16:32:00.000-02:00

desta vez não esqueci do rabo do elefante.
fotografo com flash azul para ver se desembrutece os dias.
a porta ainda chorava pelo roubo de sua maçaneta quando a olhei; eram apegadas.
a caixa de costura estava atrás da porta, onde não deveria estar.
passei a noite costurando o elefante e espetando os meus dedos.
choveu, e eu empurrei a raiva para um canto, longe dos meus pontos.
assim, em silêncio, coloquei um bandaid na porta, pobrezinha. seu sorriso me fez bem.
talvez as coisas se ajeitem, como quando eu tinha um cachorro de nome Nicolau.

patins.

2008-11-20T16:28:00.000-02:00

Cecília acordou, o quarto quente e fechado lembrou-a de outras cortinas, panos bailando e risos faceiros. Não era dali, não reconhecia aquele espaço dentre suas paisagens da memória. Fotografias espalhadas pela casa que não era dela, tentativas malfadadas de colocar suas formas num apartamento-sufoco. E tinha aquela dor atrás do olho esquerdo, como que se o quisesse expulsar de seu crânio. Por que não reagia? Cecília deitada no quarto abafado, xingar sonolenta era sua máxima ação. Pensou em comprar um sutiã com enchimento, quem sabe ficasse mais respeitável. Não soube falar seu amor na noite passada, não estava num lugar para amores. E se Cecília tentasse escrever cartas anônimas, bilhetes que fossem, sem dono, a serem deixadas pelas paisagens mortas contando-lhes de lugares reais? Ela achava melhor tentar escrever sobre a cidade-sufoco mesmo, talvez assim lhe desse um sentido. Cecília e suas feridas, ela arrancava-lhes as cascas tornando-as mais e mais feias. Dera para isso agora, eram os nervos. Por esses dias ela inventou de comprar uns tais de patins, deslizar por aí, mas a cidade-sufoco estava em reforma, ela não iria muito longe sem tropeçar. “- A gente vai muito longe sem tropeçar?”. Bem, talvez Cecília pudesse mesmo pensar nos patins, mas eu queria dizer-lhe para comprar junto capacete e joelheiras. Não queria que ela tivesse mais feridas para descascar.

2008-11-04T19:15:00.000-02:00

Porque eu achei uma minúscula pedrinha que brilhava no chão do meu quarto. Era um motivo de impressionar aqueles que não são assim tão estabanados com as coisas do lirismo. Mas ela achou que era só varrer o chão e fim de página. Não, não, não. Eu tinha que contar de uma maneira suave o quanto doía ficar sozinho no chão de parquet, com brilho ou sem. Exercícios esparsos, mas necessários, de desenhar sapata com restinhos de giz. E sem traduções das expressões carregadas de sul. Parecia mais justo assim, apenas escutar e brincar com o som. Um brilho pequenino, que com o indicador pesquei e coloquei adornando a ponta do nariz. Meu nariz fino. Fiquei uma boniteza de invadir salões de bailes de antigamente. Era só abrir as portas e dançar feito dona baratinha vestidinha de balão. Brilhei em todas as matinês até fazer bolha nos pés e depois sentei de costas pros trilhos do trem. O maquinista me achou mais brilhosa que pó de minério dos vagões da Vale e me ofereceu carona até em casa. Ir para casa e parecer gota de chuva na janela do quarto da minha avó. Ela tricota meias de lãs para o inverno que vem – todos os anos ela tricota um par novo e me dá de presente. Costurei um patuá transparente e coloquei dentro o meu brilho e um raminho de arruda para fazer companhia. E fim da primeira lição para dias mais frescos.

armário.

2008-10-28T22:24:00.001-02:00

Eu ganhei um armário.
Foi a doçura dos últimos dias.

http://diegokernlopes.blogspot.com/2008/10/o-armrio-potico-de-bz.html

crepom.

2008-10-16T13:54:00.001-03:00

E então, naqueles encantados de um mundo,
entre sacis, caiporas e coriscos, eu me encantei.
Virei mar,
pedaço de concha que corta a sola do pé,
botões amarelos de flor de crepom.
Aquele caminhar entre brejos com sons de farinha.
Amassar, amassar as pegadas,
teu nome,
amassar as pegadas.
Cantoria fina de doer meu botão amarelo.
Mechas de cabelo para marcar os caminhos.
- Um pente verde, mãe d’água?
Ela sentada na canoa, e eu terei sorte.
Amassar o barro para cobrir as paredes.
Uma casa com porta pequena,
uma casa sem saber morar.
Roda e tambor,
tambor de rodar o meu peito fechado e rodado.
Desembaraçar os cabelos para abrir os caminhos.

remoendas.

2008-10-12T20:22:00.000-03:00

Saudade roendo minhas unhas.
Há nas pontas dos dedos um pouco de sangue
Piscar de olhos de martelada em cada porta.
Aqueles vir e não-vir bailando com as minhas saias.
É claro, um tanto mais claro do que o costumeiro às minhas retinas.
E os meus pesares caminham debaixo daquela sombrinha
- tentar escapar do sol.
A fome lambe-me o rosto com tons de carícia
- contornos.
Há na ponta do nariz um ar de Gógol.
E eu me livro de telefones mudos enviando cartas seladas com cuspe.

lembranças de chimarrão.

2008-07-17T23:41:00.004-03:00

Fazia dias, talvez meses, que ela não preparava um mate. Seu pai havia lhe trazido uma grande quantidade de erva quando da visita. Era estranho isso do pai visitar-lhe. Ela não visitava seus pais, ela voltava para casa, simplesmente. Mas o mate, fazia tempo que não fazia um mate. Talvez não visse muito sentido em tomar mate sozinha. E os amigos por ali, bem, eles até tinham boa vontade, mas sempre acabavam por achar amargo, ou quente, ou apenas esquisito. Ela gostava tanto do verde da erva-mate. Lembrava das viagens que fazia com a família, seu pai ia dizendo de que era cada lavoura que passavam pela estrada. O primeiro carro dos seus pais fora uma brasília bege. A brasília tinha buracos no fundo e quando iam de Santa Maria a Encruzilhada do Sul era sempre um suplício o último trecho, depois de Pantano Grande. A partir dali era estrada de chão e o carro enchia-se de poeira, uma poeira também bege que ficava flutuando e fazia o irmão asmático tossir e ela, um pouco menos asmática, espirrar. Depois que deixou de ser criança, se é que sabia demarcar isso temporalmente, ela não compreendeu mais como coubera tanta gente naquela brasília. E seus pais sempre faziam mate para levar durante as viagens. Um dia, já por esses dias, ela tentou explicar a uns amigos que o verde que se via ao viajar pelas estradas do Rio Grande do Sul era diferente do verde que se via nas viagens pelo Espírito Santo. Não conseguiu explicar, ou eles não conseguiram entender (o que talvez fosse exatamente a mesma coisa), e soou como um simples ataque de gauchismo. Mas agora ela se lembrava da erva, do cheiro da erva, de como gostava do mate amargo e de uma pequena cuia que ela e os irmãos herdaram da vó Malvina. Esta não era sua avó realmente, era uma vizinha que morava na casa amarela quase em frente à deles. As unhas da vó Malvina lhe pareciam gigantes, unham gigantes pintadas de vermelho. Fora a primeira senhora que ela vira com unhas pintadas de vermelho. Também fora a primeira pessoa que ela vira morta - o velório na casa amarela. O velório e as unhas vermelhas nunca lhe pareceram assustadores, interessante dar-se conta de como ainda tão pequena conseguira achar aquela cena um tanto pintura. A minúscula cuia que ela e os irmãos herdaram até hoje tinha o mesmo cheiro de velhice da casa amarela. Mas essa cuia estava em casa, ou melhor, na casa de seus pais, que enfim, era sua única casa. Talvez nessa cuia ela até se atrevesse a preparar um mate para tomar sozinha. Eram ambas pequenas, afinal, ela e a cuia, eram ambas passado, e assim lhe pareceria mais justo.

vuelvo al sur.

2008-07-05T22:56:00.003-03:00

"Vuelvo al Sur, como se vuelve siempre al amor, vuelvo a vos, con mi deseo, con mi temor. Llevo el Sur, como un destino del corazon, soy del Sur, como los aires del bandoneon. Sueño el Sur, inmensa luna, cielo al reves, busco el Sur, el tiempo abierto, y su despues. Quiero al Sur, su buena gente, su dignidad, siento el Sur, como tu cuerpo en la intimidad. Te quiero Sur, Sur, te quiero. Vuelvo al Sur, como se vuelve siempre al amor, vuelvo a vos, con mi deseo, con mi temor. Quiero al Sur, su buena gente, su dignidad, siento el Sur, como tu cuerpo en la intimidad. Vuelvo al Sur, llevo el Sur, te quiero Sur, te quiero Sur..."

Fernando Solanas.

minha salvação em piazzolla?

2008-06-22T12:54:00.000-03:00

Ele não viu o choro por trás dos óculos nouvelle vague.
Um dia ela parou, equilibrista de meio-fio, e ficou olhando as formigas carregarem as folhas de outono.
Ele não viu.
O piano-bar vazio daquele hotel sem charme nem cardápio francês.
E ele engana com rapidez seus pedidos por amor irrecuperável.
Ela fuma e sente o ar faltar na crise de asma que a falta dele traz.
E ele não vê.
Ele toca no violão músicas que não são pra ela, pois ela não tem a cadência que as composições bonitas exigem.
Os caminhos, um avião antigo, o vôo descabido e sem poesia o qual não se pôde entender.
E a melancolia.
Uma saudade de um cheiro, de um vento Minuano.
O rosto vermelho, a boca rosada sorvendo o mate amargo que não faz sentido no calor do sudeste.
E ele não viu.

2008-05-26T00:47:00.001-03:00

As cores inverossímeis.

Uma viagem ainda mais para o norte. O norte pensado como uma caminhada na beira do córrego.

Ela parece muito leve para ser alcançada por quebranto. Esperava que a promessa de salvação funcionasse.

Compramos uma sacola de feira inconfundível. Bolo de cenoura. Uma térmica com café. Músicas para ouvir no Itaimbé. A sacola de feira ficou gordinha.

Eu acredito em ti. Naquelas noites eu já sentia essa mesma dor brega no peito, mas teu pranto subia mais alto que o meu; eu ia cada vez mais para longe.

“Tu que é excitante”. Na exata hora em que foi pronunciada a frase ela não conseguia ver os lábios dele. “Fiquei sentindo o teu cheiro com a foto”. E isso fez tanto sentido.

Talvez ele a tenha curado. Penso agora que talvez fosse ela quem estava doente. E também ela só sabia chorar naquele tempo. Ela chorava escondida, dentro de gavetas mofadas.

Era tão óbvio como o sol lhes fazia bem novamente.

2008-04-28T18:41:00.001-03:00

Andamos durante a noite, falando dos menores estados de ânimo dos quais nos lembrávamos. Ele não olhava como se soubesse alguma coisa de mim; não, parecia que me via apenas agora. E o que fora aquele eterno despertador vermelho? Antiquado, como, aliás, também nós o fomos. O pijama azul: ele esquecera a camisa do pijama azul como quem esquece um pedaço do céu de outono na grama do parque. Lavei, passei, fiz a vida em uma casa que não era minha. Falhei em tantos planos que ele ainda sabe cobrar. Ainda falho em abrir vidros de palmito e algumas conservas. Arrumar as malas, calçar um sapato que não cause bolhas como aquelas do caminhar de ontem à noite, e voar. Ele pede que eu leve algumas coisas na mala. Levo a camisa do pijama e muitos outros itens não encomendados. Levo o que é preciso levar, nada me parece pesar nessa mala.

2008-04-21T12:46:00.002-03:00

cheiro.
ela lembra o cheiro sentido por entre a barba-consolo que ele usa.
marcas de mordida – mais roxas que as ostentadas por Natalie Portman naquele curta.
ele olha o calendário.
- Ah, baby.
o “ah” pronunciado lento e o “baby” rapidinho.
ela acha graça.
na entrada do beco, ele finalmente percebe quem é Felisberto Hernandéz.
- Eu também quero um jardim plantado de sombrinhas.
ele diz que eles terão.
ela sussurra que não demora muito a voltar;
escuta a vontade dele de chorar ao telefone.
nunca existiu casal tão bonito por entre aqueles morros:
é a própria poesia caminhando serena pelo parque.
e ainda é apenas outono.

2008-04-11T19:44:00.000-03:00

Abril e aqui não faz frio. Mais um ano de estranhamento, dois ao todo. Acho que estou com febre. Talvez jantar damascos não seja assim tão nutritivo. Preciso de nutrientes. Lembra quando tu começou a falar “você”? Aquilo me deixava tão agoniada. Queria ter uma máquina de costura, e saber costurar, claro. Acho que hoje é uma boa noite para beber gim com tônica, esse drink de mulherzinha. E a vida por aí? O céu continua o mais estrelado de todos nas noites limpas? Penso não haver necessidade de definir o que são noites limpas, espero estar correta. É, só de visita. Ainda se oferece chá para as visitas ou saiu de moda? Sabe como é, faz tempo que eu não leio os manuais de etiqueta. Passei na primeira fase apenas, na tua primeira fase. Depois, bem, sabe, era tudo tão solitário e eu tão assustada. Vários sustos, não é? Será bom agora, eu acho. Com esse calor eu até iria para a praia, mas agora, com essa pseudo-febre, talvez não seja uma boa coisa. Deixamos pra mais tarde?

2008-04-08T22:11:00.000-03:00

http://pontadevista.blogspot.com/2008/04/blog-post.html

2008-04-08T21:19:00.000-03:00

Ciprestes, gosto dos ciprestes, apesar de serem sombrios. Hora de ficar por lá. Lá é o único voltar possível. Carolina disse que o dia da minha partida (mais uma vez) seria o dia mais triste de todos. Bom, bom, bom, estar em casa, estar entre os amores. As minhas pessoas: o importante da vida, e só.

o vizinho II.

2008-03-16T21:51:00.001-03:00

O vizinho ainda não trocou a lâmpada.
Ele usa uma toalha como cortina.
Tivemos dúvida se ele desenhava ou estudava em uma noite dessas.
Eu achei que desenhava,
Priscila pensou que o vizinho estudava.
Não me parece fazer muita diferença agora.
A opção de ficar sem camisa condiz com o país tropical.
O vizinho não olhou mais minhas coxas.
Diário da vizinhança.
O “ainda” e o “não mais” são atemporais nesse caso,
assim como meu sono.
Isso seria um caso?
Um caso de solidão aguda e de transferência para personagens de janelas?
Psicanálise de drops de laranja.
E se eu voltasse a tocar flauta?
Acho que perturbaria os vizinhos.
Firulifirulá.
Quando eu voltar à adolescência usarei meus antigos sapatos laranja do Pateta.
Os vizinhos acharão improvável –
os improváveis acontecimentos da vizinhança.
Posso criar um jornal de parede e contar as fofocas do centro,
sem nenhum interesse em seduzir.
O abrir e fechar de portas do vizinho,
sem nenhum interesse em seduzir?
Será que ele já bateu punheta olhando para minha janela?
Questão a ser feita na seção de variedades do jornal de parede.

20/07/2005.

2008-03-12T23:12:00.000-03:00

Cuido da Carolina. Bruno pede que eu faça guloseimas. Ando de moletom e pantufa. Cabelo bagunçado. Dona-de-casa inexperiente. Bonitinha. Moderninha. Meu fogão não é Lofra. Não sei o que é páprica. Troco fraldas e dou banho na minha menina. Estudo história e assisto Star Wars com o meu menino. Queimo o negrinho (não é brigadeiro!). Fofoqueio com a Dafne por telefone. Ela passa roupa. Peço que o Bruno acenda a lareira. Novela das seis. Estrelas de giz-de-cera para o nenê. Por fim, panelada de pipoca.

2008-03-06T21:37:00.001-03:00

As cores dos olhos do moço de preto.
Aquele encontro num repente.
Lembro as noites no coreto –
na primavera, o coreto fica coroado de flores roxas que eu não sei o nome.
Um coreto inventado em uma cidade sem coretos.
Um encontro sem nenhum repente nas margens de um mar poluído de porto.
Roubei as flores roxas de outra cidade –
da minha cidade na boca do monte.
Serei condenada?
Serei coroada?
Dois nãos seguidos,
sem contar os outros.
Uma fila de nãos para mim.
Caixas vazias de cigarro são bons presentes?
Lembro do gosto das frutas –
são diferentes as frutas por aqui.
A janela do quarto fechada.
Algumas vezes as pessoas se fecham fazendo doer nos outros.
Querer 1:
me abrir para as cores dos olhos do moço de preto.
Querer 2 (continuação do querer anterior):
pular a janela e aprender a jogar videogame.
Querer 3 (se os quereres anteriores não passarem do querer):
não querer mais nada por aqui.

moi, por danilo.

2008-03-01T23:33:00.003-03:00

só o danilo, um garoto que veste camiseta do belle&sebastian quando vai discotecar noite retrô e me faz rir só por fazer, para dizer mais de mim do que eu mesma nesta noite: http://pontadevista.blogspot.com/2008/03/cena-1-com-pouco-sol-e-pouca.html
eu sabia que algo ainda iria acontecer, afinal hoje é sábado.

notícias da semana.

2008-03-01T22:03:00.002-03:00

Mya ligou. Voz forte e doce. Confusões pela ilha de lá e pela ilha de cá. Lembro quando esperava a visita da Mya lá no sul. Agora espero. Numa noite dessas um cavalheiro me trouxe para casa debaixo de uma sombrinha de bolinha. Lembrou outono. Numa noite dessas um outro cavalheiro fez cafuné no meu cabelo na beira da praia. Lembrou verão. Roberto convidou para morar junto com ele em Porto Alegre, um dia além de Curtiba. Depois ainda disse: “Seria bom se dois estados não nos separassem”. Dias que demoram a passar. Andei um pouco doente. Andei um pouco apaixonada, paixões daqui e paixões de lá. Depois fiquei com medo, acabei desistindo das paixões. Sonhei com uma festa engraçada no Beco em Porto Alegre. Sonhos de Porto Alegre. Carolina teve febre e não consegui abraçá-la. Quis ter braços maiores. Trabalhei pouco e fiquei muito na cama. Na sexta, tentei festinha aqui em Vitória. Não deu certo mais uma vez. Usei um vestido com um decote lindo nas costas e voltei para casa pensando em outra casa. Combinei de passar em Florianópolis antes de ir para Santa Maria na Páscoa. Rever Mya. Lembrei-nos – eu, Velhinho, Cris e mais pessoas legais – em cima do morro na praia do Campeche. André enviou um poema de Drummond. André enviou tanta doçura naquele envio do poema. Hoje é sábado. E alguma coisa tem que acontecer porque hoje é sábado. Embora isso lembre Vinícius e não Drummond.

metáforas, Odorico?

2008-02-25T00:52:00.000-03:00

Gosto de pensar
a vida que tu leva.
Algo acontecendo
fora daqui.

Tu bebe tequila,
dança indie-rock
passeia no bosque
e tem teu amor.

Sonho tua vida.
Eu, tua narradora
e tua personagem.
Tu existe?
Até qual página?
Escrevo a ti,
inscrevo-me em ti.

Penetra em mim?
(de alguma maneira)
Gosto de ser penetrada,
sinto-me viva.
Queria ser penetrada por ti,
com e sem metáforas.

o vizinho.

2008-02-18T22:21:00.001-03:00

Leve como o que? Eu olhando o vizinho pela janela. O vizinho que cuida das flores da sacada; aqui eles falam varanda. Quase nunca o vejo. Acho que ele cortou o cabelo. Estava sem camisa, agora colocou uma camiseta preta. O vizinho estava me espiando. Eu com as pernas para cima, coxas à mostra, indecente como sempre. Nem tinha percebido. Tem coisas que eu demoro para perceber. E cantando Sérgio Sampaio, enlouquecida. Ai, se eu soubesse que ele estava olhando... Bem, que diferença faria? Será que ele vai sair? Nem tem nada para fazer nessa ilha por hoje, nem nunca. Na verdade eu é que não tenho nada para fazer, já o vizinho, sabe-se lá. Agora ele espiou meio escondido, que engraçado. Achei bonitinho. Dona moça, dona moça, pare de ficar com esses pensamentos bobos. Cuide da vida, da sua, né. Essa moça encanta-se com cada coisa. Eu devia dizer para o vizinho colocar lâmpada econômica no quarto, essa amarela não é nem um pouco ecologicamente correta. Mas esteticamente lhe cai bem aparecer na janela com um fundo amarelado. É, acho que ele vai sair. Que triste. Triste para mim, né. Da próxima vez eu mostro um pouquinho mais as coxas.

2008-02-07T21:11:00.000-02:00

Era uma segunda de carnaval chuvosa. Ela tentou desenhar por aqueles dias, mas não gostou de nenhum dos desenhos. Ela achou o dia anterior gostoso: de repente eles se fantasiaram e saíram pelo centro, fazendo de conta que eram felizes; foi convincente. Hoje ela deu um telefonema que não deveria ter dado e se sentiu idiota. Não entendia como as pessoas ficavam cruéis de uma hora para outra. Ela nunca gostara de desaparecimentos, achava-os trágicos. Ela não entendia pessoas frias nem pessoas covardes. Mas ela achava que não entendia de muita coisa mesmo. Ela queria poder dizer – “Quer que eu faça um chá com mel pra tu melhorar da gripe?”. E queria que isso pudesse ser entendido como carinho. “Por que ele tem medo de carinho?”, pensava. Para ela, carinho era bom. Para ela, era apenas um gostar e isso não deveria causar tanto temor assim. Pensou em ligar e perguntar “Porra, o que eu te fiz?”. Depois pensou que ninguém lhe devia nenhuma reposta. Mas achou que lhe deviam gentilezas, que lhe deviam sinceridades. Achou também, e achou enfaticamente, que deviam buscar o pote em que lhe trouxeram salada-de-fruta. Ela não queria aquele pote entulhando o armário de sua cozinha. Ela não queria nada entulhando sua vida. E as coisas que não eram de verdade já lhe pareciam apenas entulho.